Читать онлайн «алкоголик в семье или преодоление созависимости»

Как избавиться от зависимости к мужчине

Главной причиной, по которой женщины попадают в любовную зависимость, являются детские психологические травмы, а именно – травмы из-за недополученной родительской любви. Женщина, недолюбленная папой или мамой, подсознательно желает получить родительскую любовь от мужчины, но любовь мамы/папы к ребенку и любовь мужчины к женщине – это совершенно разные чувства. Такое желание ставит женщину изначально в зависимую позицию, а в комплексе с заниженной самооценкой, присущей многим людям, что в детстве страдали от недостатка родительской любви – в позицию жертвы. Поэтому зачастую токсичные отношения – это отношения тирана и жертвы.

 
Единственный способ, как избавиться от зависимости к мужчине и научиться строить счастливые отношения с противоположным полом — побороть свои психологические комплексы и перестать подсознательно стремиться получать от мужчин родительскую любовь и одобрение. Однако борьба с детскими моральными травмами и комплексами может занять много времени, и даже с помощью квалифицированного психолога избавиться от них за 1-2 сеанса вряд ли удастся. И вдвойне тяжелее вылечить психологические травмы женщинам, уже состоящим в несчастливых отношениях, поэтому им нужно избавляться от зависимости к мужчине в два этапа: сначала разорвать токсичные отношения и исключить мужчину из своей жизни, а затем – побороть комплексы и научиться любить себя.
 

Как разорвать отношения, в основе которых – любовная аддикция?

Разорвать такие отношения сложно, так как для этого женщине нужно приложить много моральных усилий и не идти на поводу у желаний, диктуемых ей любовной аддикцией. Не менее тяжело и принять само решение о разрыве, ведь зависимой женщине кажется, что она никогда больше не сможет заинтересовать другого мужчину и построить новые отношения. Поэтому психологи считают, что первый и главный шаг к тому, чтобы избавиться от зависимости к мужчине – принятие женщиной твердого и окончательного решения расстаться. 
 

Тем представительницам прекрасного пола, что смогли решиться на разрыв токсичных отношений, психологи советуют придерживаться следующих рекомендаций:

1. Кратко и ясно сообщить мужчине о своем решении. В этом случае не нужно заводить с мужчиной длинный разговор, а одной-двумя короткими фразами поставить его перед фактом расставания и уйти. Если же женщина боится, что поддастся уговорам мужчины и изменит свое решение, то можно сообщить ему о разрыве по телефону или смс.  
2. Полностью исключить мужчину из своей жизни либо свести общение с ним до минимума. Если у женщины есть возможность, ей лучше внести его телефонный номер в черный список, не реагировать на его просьбы о встрече, не посещать те места, где он часто бывает, на некоторое время ограничить общение с общими друзьями и др.      
3. Дать себе время «выплакать» боль от расставания. Женщине нужно установить для себя определенный срок (неделю, две недели), во время которого она сама себе разрешит страдать и плакать из-за расставания, чтобы дать выход негативным эмоциям. Во время этого срока видеться с мужчиной нельзя. Как показывает практика, максимум через 3 недели женщине (если она не будет общаться с объектом своей любовной страсти) станет легче.
4. По истечению срока, отведенного на грусть, объективно проанализировать и законченные отношения, и самого мужчину. Самый простой и эффективный способ анализа – вспомнить и записать на листке бумаги все плюсы и минусы и неудавшегося романа, и объекта своей страсти, а затем, сравнив количество и значимость положительного и отрицательного, сделать выводы.    
5. Организовать свою жизнь так, чтобы в ней не было времени даже на воспоминания о бывшем мужчине. То время, что раньше тратилось на поддержание токсичных отношений, женщине нужно научиться тратить с пользой для себя – сделать дела, до которых ранее «не доходили руки», начать учиться чему-то новому и интересному, завести новых друзей и др.

Что нужно сделать, чтобы последующие отношения также не стали токсичными?

Женщины, сумевшие разорвать отношения с тираном, манипулятором либо просто неподходящим мужчиной, нередко «наступают на те же грабли», и через некоторое время вновь впадают в зависимость от нового объекта страсти. Поэтому главное условие того, как избавиться от зависимости к мужчине, заключается в устранении самой причины, из-за которой женщина вступает в токсичные отношения и вместо настоящей любви может испытывать только любовную зависимость. 
 

растение

Подобно Уильяму Гриффиту Уилсону и Анонимным алкоголикам в 1930-х годах , Битти преобразует контент из психоаналитической теории (особенно теории объектных отношений и работ Хайнца Кохута , Уилфрида Биона и Отто Ф. Кернберга ) в легко понятные и полезные концепции. В своей книге «Необходимая зависимость» она работает над выводами психиатра Тиммена Чермака, автора книги « Диагностика и лечение совместной зависимости» , используя, среди прочего, научно-популярные .

Ваша последующая работа, будьте независимы. Помимо зависимости от необходимости. (Оригинальное название: За пределами созависимости: и все время становится лучше ) рассматривает причины взаимозависимости и долгосрочный процесс исцеления.

В 1990 году был опубликован «Язык отпускания: размышления о созависимости» , который содержит небольшие тексты на такие темы, как благодарность или преодоление стресса, которые предназначены для ежедневной медитации.

Многие из ее книг переведены на немецкий и другие языки.

Жизнь

Мелоди Битти французского происхождения. Ее отец, пожарный, бросил мать, когда Битти было три года. Ее одна воспитывала мать, которая работала телефонисткой. Ее похитил незнакомец в возрасте четырех лет, но в тот же день освободили. В юности она подверглась сексуальному насилию со стороны соседа, мать проигнорировала это и отрицала свой собственный опыт насилия. Мелоди пишет, что ее мать «была классической созависимой. Когда у нее была мигрень, она не принимала аспирин, потому что отказывалась от лекарств. Она верила в страдания «.

Битти начал пить в двенадцать лет и быстро пристрастился к алкоголю. В 18 лет она пристрастилась к наркотикам.

Несмотря на это, она окончила среднюю школу с высшими оценками, работая редактором школьной газеты и помощником юриста. Она вышла замуж за Стивена Турика 23 ноября 1970 года. Однако их наркомания привела к расторжению брака через три года и потере опеки над их сыном, Джоном Стивеном Туриком.

После этого она зарабатывала стриптизершей и принимала жидкий кокаин. Она присоединилась к Миннесотской мафии, группе наркоманов, совершавших набеги на аптеки. В 1973 году, после нескольких арестов, судья приговорил либо к пяти годам тюремного заключения, либо к лечению. Однако по прибытии в клинику она продолжала употреблять наркотики.

Она описывает «духовный опыт» на лужайке клиники под воздействием конопли следующим образом: «Мир был залит пурпурным светом, все было связано, как на картине Моне. Это не была галлюцинация, это было … духовное пробуждение. … До этого у меня было ощущение, что я имею право на наркотики. Я наконец понял: если я вкладываю только половину энергии в правильные поступки, которые я использовал до сих пор, чтобы поступать неправильно, я могу добиться всего ».

Этот поворотный момент помог ей снова взять под контроль свою жизнь. Она пробыла в клинике несколько месяцев, прошла курс реабилитации и высохла.

Она работала в сфере консультирования наркозависимых и их родственников. 19 декабря 1976 года она вышла замуж за Дэвида Энтони Битти, известного и уважаемого консультанта по алкоголизму и наркотикам, от которого у нее двое детей, Николь (* 1977) и Шейн (* 1979). Она писала книги и статьи о наркомании и абстиненции. Когда она узнала, что ее муж не был сухим и продолжал тайно употреблять алкоголь, она обратилась за помощью к группам Ал-Анон и исследовала причины и способы лечения созависимости. Она начала расставаться и развелась в 1986 году: «Когда я отпустила его, я постепенно осознала, что не могу контролировать жизненный путь другого человека».

Алкогольная зависимость ее мужа оставила Битти в тяжелом финансовом положении. Она решила написать книгу о созависимости, но сначала не смогла найти издателя. Фонд Хазелдена, который управляет несколькими реабилитационными клиниками, в конце концов дал ей аванс в размере 500 долларов. Четыре месяца она жила на пособие со своими детьми и написала « Необходимую зависимость» , которая принесла ей большой коммерческий успех.

В 1991 году она потеряла сына Шейна в результате несчастного случая на лыжах. Горе вызвало у нее и дочери депрессию, которую им удалось преодолеть. Битти также проанализировала этот опыт в своих книгах.

Центральные положения: спасение, отрешенность, пределы

Важная часть определения созависимости Битти касается акта «спасения» кого-то, то есть решения проблем других людей за них. Это кажется гораздо более полезным поступком, чем есть на самом деле, и разрушительным способом помочь кому-то.

Основываясь на транзакционном анализе и особенно на драматическом треугольнике Стивена Карпмана, она обнаруживает, что созависимые люди выполняют все три роли и переходят от спасателя к преследователю и, в конечном итоге, к жертве.

Битти видит выход в «отстраненность». Как созависимый человек должен отделить себя разумом, эмоциями и телом от «нездоровой (и часто болезненной) привязанности к жизни и ответственности других». Она призывает людей перестать «экономить» и объясняет, что «непривязанность … относится не к человеку, который важен для нас, а к агонии запутанности».

Чтобы вырваться из опасностей, необходимо установить границы. Созависимым нужны границы, которые «ограничивают то, что мы делаем для других, и то, что мы делаем для других». Каждый предел несколько раз подвергается сомнению другими, чтобы узнать, имеете ли вы в виду бизнес, особенно если «в прошлом вы имели в виду не то, что сказали».

критика

Критики обвиняют Битти в создании морального понимания, которое мало учитывает права других. Ее метод ведет к «постепенному освобождению от социального контроля» и «независимости от внешних влияний». В рамках культурного изменения «от этики самоотречения к этике самореализации», согласно Битти, отделение от других требует одновременной концентрации на себе .

Другие жалуются, что женщины по-прежнему считаются ответственными за поддержание здоровых отношений. Битти обвиняет женщин в том, что они держатся за свою роль, как задумано обществом.

Консультант по вопросам брака Дэвид Хокинс критикует зависимость как «своего рода современную версию неуклюжести или изобилия девятнадцатого века, в которой саморефлексия и очень общее наблюдение за социальной средой достаточно, чтобы сделать далеко идущие выводы» и который «хотя и тонкий, но и тонкий фасад сциентизма пронизывает всю работу, но в основном состоит из верховой езды на принципах».

Индивидуальные доказательства

1. ↑
2. ↑
3. з. Б. Мужество быть независимым, пути к самопознанию и внутреннему исцелению, программа из двенадцати шагов , Вильгельм Хейне Верлаг, Мюнхен, 1994, ISBN 3-453-07863-2 (название оригинального издания: Руководство созависимых для созависимых. Двенадцать шагов )
4. Мелоди Битти: Больше нет созависимых. (Миннесота, 1992) стр. 85
5. Битти, стр. 84
6. Скотт Эглстон, цитата по Битти, стр. 83
7. Битти, стр. 62
8. Битти, стр.95 и стр.57
9. Битти, стр. 217-218.
10. Джон Стедман Райс: Собственная болезнь. (1998), стр. 164–165.
11. Рис, стр. 162
12. Дженнифер Дрю: Созависимость. В сексе и обществе, том I (2009), стр.136.
13. Дэвид Хокинс: Преодоление повседневных зависимостей (2008), стр. 171 и 173

День за днем из созависимости

366 новых размышлений

О новом ежедневнике «День за днем из созависимости. 366 новых размышлений»

Впервые на русском! Книга Мелоди Битти «День за днем из созависимости. 366 новых размышлений» (Melody Beattie «More Language of Letting Go: 366 New Daily Meditations») не новая, опубликована еще в 2000 году. Но принципы освобождения от созависимости не изменились. Новые размышления автора, рекомендации, пожелания и будут даже упражнения! Они посвящены вечным вопросам отношений:

— здоровое общение— капитуляция— манипуляции и разрушительные последствия— честность в отношении чувств— защитное поведение— зависимость от драмы— проблемы родительской семьи— нездоровая склонность заботиться о других— подъемы и спады неустойчивой самооценкиЕжедневник является настольной книгой многих созависимых. Кто-то даже считает его чем-то вроде гороскопа для созависимых. Можно начинать свой день по-привычному: думать о проблемах или искать их, видеть негатив, раздражаться на людей, на события, да и на весь мир, в конце концов, уходить в депрессию… А можно, прочитав пожелание Мелоди Битти, прожить это день иначе: вспоминая ее пожелание, наблюдая за собой и окружающими – а потом следующий день, а потом еще один день… И в конце года посмотреть, как изменились вы и ваша жизнь.

О Мелоди Битти

Автор, Мелоди Битти, сама химически зависимая и созависимая женщина, стояла практически у истоков возникновения самого понятия «созависимость», вела широкую общественную работу с зависимыми и созависимыми, сама преодолела свои проблемы, из чего следует, что она отлично разбирается в том, о чем пишет.Мелоди Битти излагает в своей книге мысли и чувства созависимых и показывает, как можно с помощью изменения образа жизни выйти в режим практически здорового существования, достигая значительного улучшения качества жизни. У созависимости очень разные обличья: это любая чрезмерная эмоциональная и физическая вовлеченность в жизнь других людей

Из книги Мелоди Битти «День за днем из созависимости. 366 новых размышлений» (More Language of Letting Go: 366 New Daily Meditations)Переводчик: Ленара Давлетова

Источник текстов группа ВК Новый ежедневник Мелоди Битти

6.ОТРИЦАНИЕ

Созависимые имеют тенденцию:

• игнорировать проблемы и притворяться, будто их нет;

• притворяться, будто обстоятельства не так плохи, как они есть;

• говорить себе, что завтра будет лучше;

• быть настолько занятыми, чтобы не иметь возможности обдумать серьезную ситуацию;

• приходить в замешательство;

• к депрессивному состоянию или плохому самочувствию;

• ходить по врачам и принимать транквилизаторы,

• становиться трудоголиками;

• компульсивно тратить деньги;

• переедать;

• притворяться, что перечисленные вещи не случились с ними;

• наблюдать, как проблемы становятся все сложнее;

• верить лжи;

• обманывать себя;

• удивляться, почему они чувствуют себя так, будто сходят с ума

11.ГНЕВ

Многие созависимые:

• чувствуют себя очень напуганными, обиженными и гневными;

• живут с людьми, которые являются очень напуганными, обиженными и гневными;

• боятся собственного гнева;

• боятся гнева других людей;

• думают, что люди их покинут, если гнев проявится;

• думают, что другие люди делают их злыми;

• боятся вызвать чувство гнева у других людей;

• чувствуют себя под контролем гнева других людей;

• подавляют свои гневные чувства;

• много плачут, становятся подавленными, переедают, болеют, совершают подлые и отвратительные поступки, чтобы свести счеты, действуют враждебно либо проявляют вспышки злобы;

• наказывают других людей за то, что те разгневали созависимых;

• стыдятся своего чувства гнева;

• берут вину и стыд на себя за чувство гнева;

• испытывают все возрастающее чувство гнева, негодования и горечи;

• чувствуют себя надежнее со своим гневом, чем с чувствами горечи и обиды;

• удивляются, будут ли они хоть когда-нибудь не испытывать чувства гнева.

Помните, что страдания по бывшему — физиология

На ранней стадии влюбленности люди демонстрируют много симптомов зависимости — эйфория, скучание, эмоциональная и физическая привязанность. Ученые из разных институтов США пришли к выводу, что романтическая любовь — это естественная зависимость, которая восходит еще к поведению млекопитающих четыре миллиона лет. Им привязанность нужна была для выживания, то есть гарантированного воспроизведения потомства. Именно этот заложенный природой механизм заставляет нас испытывать при расставании то же, что испытывают без своей дозы люди, подсевшие на героин.

Чрезмерная привязанность также может быть симптомом компенсирующего поведения — это характерно для тех, кто страдал или предрасположен к зависимости от еды, алкоголя или курения. Пример такой компенсирующей зависимости приводит психолог Норвуд Робин в книге «Женщины, которые любят слишком сильно». Дети в семьях алкоголиков часто подсаживаются на сладкое. Причина может быть в том, что рафинированный сахар почти идентичен по своей молекулярной структуре этиловому спирту. Эти же люди будут искать партнеров, поставляющих им страдания — подобно родителям в детстве.

https://youtube.com/watch?v=L5pLJMgbBqo

1.ЗАБОТА О ДРУГИХ

Созависимые могут:

• думать и чувствовать, что они ответственны за других людей — за чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие, недостаток благополучия, за самую судьбу других людей;

• чувствовать тревогу, жалость и вину, когда другие люди имеют проблемы;

• чувствовать непреодолимое желание — их тянет почти что силой — помогать тому человеку решить его проблемы, при этом они дают советы, которые другие не хотят принимать, созависимые дают скорострельную серию предложений либо пытаются урегулировать чувства других;

• чувствовать злость, когда их помощь оказывается неэффективной;

• предвосхищать потребности других людей;

• удивляться, почему другие не делают то же самое для них;

• обнаруживать, что они говорят «да», имея в виду «нет», и делают вещи, которые они в действительности не хотели делать, делают большую часть работы, чем они должны были бы делать по справедливости, и делают те вещи, которые другие люди в состоянии сделать сами для себя;

• не знать, что они хотят и что им нужно: а если и знают, то говорят себе, что то, чего они хотят и в чем нуждаются, является неважным;

• пытаться доставлять удовольствие другим, вместо того чтобы доставлять удовольствие себе;

• находить, что легче почувствовать и выразить гнев по поводу несправедливости в отношении других, чем по поводу несправедливости в отношении себя;

• чувствовать себя наиболее безопасно, когда отдают себя другим;

• чувствовать себя ненадежно и даже виноватыми, когда другие дают им что-то от себя;

• чувствовать печаль потому, что они всю жизнь отдавали себя другим и никто не давал им столько же;

• обнаруживать, что их тянет к нуждающимся людям;

• обнаруживать, что нуждающиеся люди тянутся к ним;

• чувствовать скуку, пустоту и бесполезность, если нет кризиса в их жизни, проблемы, требующей решения, или кого-либо, кому необходимо помогать;

• отвергать свои рутинные обязанности, откладывать собственные дела, чтобы откликаться на потребности других или делать что-либо для кого-то другого; быть сверхпреданными;

• чувствовать себя опустошенными и раздавленными;

• чувствовать в глубине души, что другие люди каким-то образом ответственны за них; обвинять других за то, в каком положении оказались созависимые;

• говорить, что другие люди заставили созависимых чувствовать себя так, как они чувствуют,

• верить, что другие люди сводят их с ума;

• испытывать гнев, считать себя жертвами, неоцененными людьми, которых использовали;

• находить, что другие люди стали нетерпеливыми или злыми с ними в связи со всеми вышеперечисленными характеристиками.

Признаки любовной зависимости

Американская писательница Мелоди Битти, популяризатор науки, авторка книг о самопомощи в созависимых отношениях, называет ряд ключевых различий любви и аддикции:

• Любовь: Имеется пространство для духовного роста, желание роста для другого.
• Зависимость: Интенсивность потребности и ненасытность воспринимаются как доказательства любви.
• Любовь: Раздельные интересы. У каждого партнера могут быть свои друзья.
• Зависимость: Тотальная вовлеченность. Старые друзья заброшены, равно как и прежние интересы.
• Любовь: Стремление к личностному росту, уверенность в собственной ценности.
• Зависимость: Все мысли заняты поведением другого, острая потребность в его одобрении.
• Любовь: Доверие, открытость.
• Зависимость: Ревность, стремление обладать другим как собственностью; страх конкуренции, партнер стережет свое «сокровище».
• Любовь: Каждый из партнеров воспринимается как отдельная, цельная личность.
• Зависимость: Удовлетворяются потребности только одного из партнеров. Второй участник отношений отказывается от себя.
• Любовь: Партнерам хорошо и вдвоем, и поодиночке.
• Зависимость: Непереносимость одиночества, разлуки. Во время конфликта один из партнеров еще крепче цепляется за второго. В случае разлуки или разрыва отношений — потеря аппетита, сонливость, беспокойство, мучительные переживания.

Основательница программы «Анонимные любовнозависимые» Сьюзан Пибоди выделяет несколько типов людей, испытывающих подобные сложности:

1) навязчивые аддикты преследуют партнеров, не отвечающих им взаимностью, а также холодных, избегающих близости (или не способных на нее) людей;

2) созависимые пытаются проявить чрезмерную заботу о любимом, быть незаменимыми для своего избранника, ограждать его от всех возможных бед. Они часто застревают в треугольнике Карпмана (агрессор — спаситель — жертва), представая то в одной, то в другой роли. Объектом такой страсти нередко выступает человек с химической зависимостью;

3) аддикты отношений не могут уйти от партнеров, которых давно разлюбили.

2.НИЗКОЕ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА

Созависимые склонны:

• происходить из нарушенных, эмоционально репрессивных или дисфункциональных семей;

• отрицать, что их семьи были нарушенными, эмоционально репрессивными или дисфункциональными;

• докучать себе, дразнить себя всем, что бы с ними ни происходило, включая то, как они думают, чувствуют, выглядят, действуют и ведут себя;

• злиться, резко защищать себя, становиться самонадеянными и негодующими, когда другие обвиняют и критикуют созависимых, т.е. делают нечто такое, что созависимые сами постоянно делают в отношении самих себя;

• отвергать комплименты и похвалу;

• впадать в депрессию из-за недостатка комплиментов и похвалы (лишение психологических поглаживаний);

• чувствовать себя иными, чем весь оставшийся мир;

• думать, что они недостаточно хороши;

• чувствовать себя виноватыми, когда тратят деньги на себя или позволяют себе развлечься, либо сделать что-то, не являющееся абсолютно необходимым; • бояться отвержения;

• все принимать на свой счет;

• быть в прошлом жертвами сексуального, физического или эмоционального оскорбления, плохого ухода и плохой заботы, отвержения или алкоголизма;

• чувствовать себя жертвами;.

• говорить себе, что они не могут ничего сделать как следует,

• бояться сделать ошибки;

• удивляться, почему им так трудно принимать решения;

• ожидать от себя безупречного выполнения любого дела;

• удивляться, почему они не испытывают удовлетворения от любого сделанного дела;

• иметь огромное число этих «я должна», «я должен»;

• часто испытывать чувство вины;

• чувствовать стыд за то, какие они есть;

• думать, что их жизнь ничего не стоит,

• пытаться помогать другим людям жить;

• искусственно подпитывать чувство собственного достоинства, помогая другим;

• иметь сильные чувства низкого собственного достоинства — замешательства, чувство провала, поражения и т.п. — из-за поражений и проблем других людей;

• желать, чтобы с ними случилось что-то хорошее;

• верить, что хорошее никогда не случится;

• верить, что они не заслужили ничего хорошего, не заслужили счастья;

• желать нравиться другим людям и снискать их любовь;

• верить, что другие люди не могут их любить, симпатизировать им

• пытаться доказывать другим людям, что они (созависимые) весьма хорошие;

• так устраиваться в жизни, чтобы быть нуждающимися.

14.ПРОГРЕССИРОВАНИЕ

На более поздних стадиях созависимости созависимые могут:

• чувствовать себя как в летаргическом сне, т.е. вялыми, пассивными;

• чувствовать себя подавленными, быть в состоянии депрессии;

• становиться замкнутыми и изолированными от общества;

• переживать полную утрату способности к выполнению рутинных обязанностей, привычных повседневных дел;

• жестоко обращаться со своими детьми или перестать заботиться о них, забросить другие свои обязанности;

• испытывать чувство безнадежности; • начинать планировать побег от тех взаимоотношений, в которых они чувствуют себя как в капкане;

• обдумывать суицид (самоубийство); становиться грубыми, агрессивными;

• становиться серьезно эмоционально, психически или физически больными;

• иметь нарушения питания (пере- или недоедание);

• становиться зависимыми от алкоголя или других психоактивных веществ.

Влияние на двенадцатиступенчатое движение

Требование о зависимости и за его пределами Созависимость берет большую часть содержания из двенадцатиступенчатой ​​программы групп Ал-Анон и переводит ее на более современный язык. Книги Битти убедили, особенно в США, что зависимость от человека (страдающего зависимостью) стала социальной проблемой.

Ранние работы Битти также послужили первой базовой книгой для новой, быстрорастущей двенадцатиступенчатой ​​группы Анонимных Созависимых ( English Co-Dependents Anonymous , CoDA). Хотя у CoDA теперь есть собственная официальная базовая книга, тексты Битти по-прежнему используются в качестве литературы в группах самопомощи.

9.СЛАБЫЕ ГРАНИЦЫ

Созависимые часто:

• говорят, что не потерпят больше определенных форм поведения от других людей;

• постепенно повышают меру своего терпения до тех пор, пока они могут переносить и делать такие вещи, о которых они говорили, что никогда не вытерпят и не сделают,

• позволяют другим причинять себе страдания;

• длительно поддерживают такие отношения, в которых люди причиняют им страдания;

• удивляются, почему это люди так больно их ранят,

• жалуются, обвиняют, пытаются контролировать, а сами в это время продолжают оставаться теми же;

• наконец, становятся злыми; • становятся полностью нетерпеливыми, интолерантными.

литература

• Больше не созависимость: как перестать контролировать других и начать заботиться о себе (Hazelden, 1986) ISBN 978-0-89486-402-5 (немецкий: чтобы стать зависимостью)
• За пределами созависимости и постоянное улучшение (Hazelden, 1989) ISBN 978-0-89486-583-1 (: Быть независимым, чтобы быть нужным вне зависимости, немецкий язык ..)
• Руководство Codependent по Двенадцати шагам: как найти подходящую программу для вас и применить каждый из двенадцати шагов к вашим собственным проблемам (Simon & Schuster, 1990) ISBN 978-0-671-76227-8
• Язык отпускания: ежедневные размышления о созависимости (Hazelden, 1990) ISBN 978-0-89486-637-1
• Причина жить (Tyndale House Pub, 1991) ISBN 978-0-8423-0988-2
• Уроки любви: заново открывая нашу страсть к жизни, когда все это кажется слишком трудным для восприятия (Харпер Коллинз, 1994) ISBN 978-0-06-251078-5
• Путешествие к сердцу: ежедневные медитации на пути к освобождению вашей души (Харпер Коллинз, 1996) ISBN 978-0-06-251121-8 (немецкий: Kraft zur Selbstfindung)
• Перестаньте быть значительным по отношению к себе: история о поиске истинного значения любви к себе (Hazelden, 1998) ISBN 978-1-56838-286-9
• В поисках пути домой: набор для выживания души (HarperOne, 1998) ISBN 978-0-06-251118-8
• Играя это наизусть: забота о себе независимо от того, что (Hazelden, 1999) ISBN 978-1-56838-338-5
• More Language of Letting Go: 366 New Daily Meditations (Hazelden, 2000) ISBN 978-1-56838-558-7 (немецкий: Больше силы отпускать — Новые медитации для внутреннего исцеления)
• Выбор: взять под контроль свою жизнь и сделать ее значимой (HarperOne, 2002) ISBN 978-0-06-008829-3
• 52 недели осознанного контакта: медитации для установления связи с Богом, собой и другими (Hazelden, 2003) ISBN 978-1-56838-880-9
• Журнал «Язык отпущения»: книга медитации и журнал для ежедневных размышлений (Хазелден, 2003) ISBN 978-1-56838-984-4
• Клуб скорби: секрет преодоления всех видов перемен (Хейзелден, 2006) ISBN 978-1-59285-349-6
• Благодарность: Вдохновение Мелоди Битти (Hazelden, 2007) ISBN 978-1-59285-408-0
• Новая созависимость: помощь и руководство для сегодняшнего поколения (Саймон и Шустер, 2008) ISBN 978-1-4391-0192-6
• Творите чудеса за сорок дней: превращая то, что у вас есть, в то, что вы хотите (Саймон и Шустер, 2010) ISBN 978-1-4391-0215-2

Любовная зависимость — реальный диагноз?

Природу любовной зависимости исследователи объясняют по-разному. Часто ее сравнивают с другими нехимическими аддикциями — например, с игроманией, трудо- и сексоголизмом и т. д. В МКБ отдельного диагноза нет, но некоторые психотерапевты ссылаются на F63.8 «Другие расстройства привычек и влечений».

Крейг Наккен пишет об особом, «аддиктивном», типе личности, которому свойственны зависимости как таковые, а не какая-то одна из них.

Психиатр и исследователь Исаак Маркс выделял следующие критерии зависимости:

• вначале может казаться, что человек просто чем-то увлечен. Игроман выглядит азартным любителем игры, сексоголик — темпераментным человеком, любовнозависимый — романтиком;
• аддикции различаются внешними проявлениями (игроман спускает деньги, сексоголик находит очередного партнера на одну ночь и т. п.);
• появляется тяга к «вредной» деятельности (в случае любовной аддикции — к мечтам, фантазиям, контактам с объектом зависимости, преследованию);
• напряжение нарастает, пока человек терпит и воздерживается, и ненадолго спадает, если он «сорвался» и всё-таки совершил желаемое;
• после случившегося аддикту стыдно и грустно;
• через некоторое время наступают симптомы абстиненции — человеку хочется повторить совершенные действия.

Видимо, биологические механизмы химических и нехимических аддикций похожи: в обоих случаях зависимости связаны с обработкой сигналов, поступающих в систему награды. Недостаток дофамина подталкивает к поиску веществ или совершению действий (азартные игры, наркотики), при котором происходит высвобождение этого гормона и возникает ощущение удовольствия.

У любовнозависимых часто наблюдаются и другие психологические проблемы и заболевания. У некоторых респондентов диагностированы тревожное расстройство и склонность к депрессии, низкая самооценка и непонимание себя.

Может быть интересно

Термины «любовная аддикция» и «созависимость» часто путают и иногда используют как синонимы. В других случаях созависимыми называют исключительно супругов и детей тех, кто злоупотребляет алкоголем, наркотиками и т. д. Многие любовные аддикты действительно выросли в дисфункциональных семьях, но есть и те, кому сложно упрекнуть своих родителей, воспитателей и партнеров в чём-то подобном. В специальной литературе созависимость также иногда понимается как «зависимость двух людей друг от друга».

В рамках иного подхода то, что мы называем термином «любовная аддикция», считается расстройством привязанности, а значит, критерии Маркса и соответствующие методы лечения здесь неприменимы. В своих видео Алан Робарж — психотерапевт, работающий с отклонениями такого рода, — рассказывает, что в случае с «зависимым» поведением корень проблемы следует искать не в аддиктивных паттернах, а в том, что в детстве у человека был нарушен процесс формирования безопасной привязанности.

5.СКЛОННОСТЬ К КОНТРОЛЮ

Многие созависимые:

• какое-то время живут в гуще таких событий и с такими людьми, которые вышли из-под контроля, что дает созависимым чувство горечи и разочарования;

• начали бояться позволять другим людям быть теми, кто они есть и разрешать событиям течь естественным путем; • не видят, что они боятся утратить контроль и ничего не делают с этим страхом;

• думают, что они лучше знают, как нужно повернуть события и как люди должны себя вести;

• пытаются контролировать события и людей, используя беспомощность, вину, ссоры, угрозы, дачу советов, манипулирование или доминирование;

• в конечном счете терпят поражение в своих попытках или провоцируют у людей гнев;

• сами становятся разочарованными и злобными; • чувствуют, что они сами попали под контроль событий и людей.

12.ПРОБЛЕМЫ СЕКСА

Некоторые созависимые:

• и в постели лишь заботятся о других; • занимаются сексом, когда им этого не хочется;

• вступают в сексуальные отношения в то время, когда они предпочли бы видеть заботу, поддержку со стороны других или просто почувствовать себя любимыми;

• пытаются иметь секс тогда, когда они рассержены или обижены; • отказываются наслаждаться сексом, потому что злятся на своих партнеров;

• боятся потерять контроль;

• испытывают большие трудности в постели, если решаются просить о том, что им (созависимым) нужно; • эмоционально замыкаются от своего партнера;

• испытывают внезапное сильное изменение сексуальных чувств по отношению к партнеру; • не говорят об этом; • тем не менее принуждают себя иметь секс;

• низводят секс до технического акта;

• удивляются, почему они не испытывают удовольствия от секса;

• желают своему сексуальному партнеру, чтобы он умер, чтобы он ушел или чтобы он почувствовал то, что чувствуют созависимые;

• имеют сильные сексуальные фантазии в отношении других людей;

• решают заиметь или фактически имеют внебрачные связи.

13.СМЕСЬ

Созависимые имеют склонность:

• быть в высшей степени ответственными;

• быть в высшей степени безответственными;

• становиться великомученицами (великомучениками), жертвуя своим счастьем и счастьем других тогда, когда не требуется жертвы;

• находить, что трудно быть в близких отношениях с людьми;

• находить, что им трудно предаваться развлечениям и забавам, быть спонтанными, естественными;

• иметь в целом пассивное отношение к своей созависимости — слезы, обиды, беспомощность; • иметь в целом агрессивное отношение к своей созависимости — насилие, гнев, доминирование;

• комбинировать пассивное и агрессивное отношение;

• к непостоянству, колебаниям в решениях и эмоциях;

• смеяться, когда чувства таковы, что им впору плакать;

• оставаться преданными своим насильственным порывам и людям, даже если они доставляют им только боль, обиды;

• путаться в представлениях о природе проблемы;

• покрывать, скрывать правду о проблеме и защищать ее;

• не искать себе помощи, потому что они говорят себе, что проблема не является такой уж тяжелой, что они сами в своих глазах недостаточно важны;

• удивляться, почему это проблема не уходит, ни куда не девается.