Семья наркозависимых, проблема созависимости

Созависимость в отношениях с мужчиной

Людмила Улицкая часто описывает в своих книгах сценарии зависимости от зависимого. Она сама столкнулась с наркоманией и алкоголизмом в семье:

«Человек дошел до дна, а дальше смерть, и он сам поднялся из этой почти смертельной ситуации… Мне оставалось только руку протянуть», — пишет Л. Улицкая.

Это единственный выход — оставить больного одного. И да, на произвол судьбы (а по сути, под его собственную ответственность). С полным осознанием, что другого выхода нет.

Но как же это трудно сделать!

Созависимость в отношениях с детьми

Почему мой ребенок пьет, подсел на наркотики?

— Наверное, мало им занималась, много работала, упустила в детстве.

— Пороли мало, слишком добрые были, вот и расслабился.

— Время такое, все соблазны доступны. Да и как в такой стране не спиться-то?..

— А может быть, виноваты гены?

Зачеркните все вышеперечисленное. Это здесь ни при чем.

Почему у одних вечно занятых родителей дети не становятся зависимыми, а у нас стали? При чем здесь работа?!

При чем здесь доброта, отсутствие ремня в детстве?!

Со стороны в каждом родителе можно найти изъян: недолюбил, недосмотрел, недовоспитал…

Опираясь на психоанализ, можно узнать точный ответ на вопрос «почему?».

Причины и признаки созависимости в отношениях

Созависимая с детства несет в себе много боли. Она выросла в нехватке любви родителей — чаще мамы. Ее предавали, обижали парни, мужчины. Жизненный сценарий складывался так, что она уяснила: доверять кому-либо — опасно. Выросшая в недоверии к миру девушка бессознательно боится связывать себя отношениями с интересным, реализованным человеком. Ощущает себя недостойной. Она думает: «Зачем я ему такая? На него очередь красивых, интересных женщин».

К потенциальным алкоголикам и наркоманам тянутся девушки, обесцененные в детстве. Которых унижали, подавляли или высмеивали родители, одноклассники, а потом и мальчики.

Такая женщина выбирает себе мужчину с похожим мировоззрением и чувствует его «своим». Сценарий женщины, находящейся в созависимых отношениях, сводится к закреплению позиции «беспомощного в этом жестоком мире» — как у себя, так и у близкого.

Будь то муж или ребенок, или даже родитель. К ней как магнитом притягивается этот крест — зависимость ближнего.

Она склонна контролировать, живет под девизом «все сама», а бессознательно довольна таким положением дел. Хоть и отрицает это сознанием, не признается даже себе в этом.

Как приятно чувствовать себя незаменимым, жизненно необходимым для другого человека! Когда от тебя зависит все. И отказаться от этой роли безумно трудно.

Ключ к понимаю созависимости в отношениях кроется в том, что оба верят, что жизнь — несчастна. Их психика не научилась в детстве получать удовольствие от удовольствия. Но научилась получать удовольствие от страданий.

Один думает, что он пьет, потому что «а как не пить, надо снять напряжение, устал». Другой думает: «Откуда взяться хорошей жизни-то при таком муже (сыне)?..»

У обоих:

• жалость к себе;

• жизненная позиция незрелой личности: он (они, мир, бог) виноваты; полное снятие с себя ответственности за свою жизнь — «Судьба такая, я не виноват. Нужно принять свой крест, смириться».

В такой семье и дети перенимают установки родителей, поэтому потенциально зависимые. От игромании, пагубных привычек до зависимости в отношениях уже со своим партнером.

Как выйти из созависимости?

Как и многие другие ситуации в отношениях, решение проблемы созависимости не решается в одностороннем порядке. Просто взять и прекратить отношения — не самый лучший выход, поскольку велика вероятность, что такую модель поведения оба человека понесут в следующие отношения.

«Созависимость, как и другие виды зависимости, лечится. Этот процесс в первую очередь подразумевает сепарацию партнеров и терапию для них обоих. Обоим людям предстоит проработка травмы, развитие и перестройка личных границ — это будет касаться как зависимого, так и партнера, который выполняет роль агрессора, хотя кажется, что ему в этих отношениях ничто не угрожает», — комментирует .

Есть несколько путей решения ситуаций, когда оба партнера чувствуют себя в безопасности:

Программа для родственников зависимых людей

Специальные программы поддержки помогают не опустить руки, но при этом и не бросаться в омут с головой, чтобы разогнать чужих чертей. На таких программах эксперты дают действенные схемы для помощи партнерам с аддикцией, которые помогут отказаться от губительных привычек и избежать синдрома отмены.

Семейная терапия

Этот вариант подойдет в том числе парам, где ни у одного из партнеров нет аддикции. В рамках семейной терапии партнеры смогут совместными усилиями построить свои личные границы и договориться об «отделении».

Индивидуальная терапия

Подойдет человеку, который заметил за собой черты созависимого партнера. Однако даже в рамках индивидуальной терапии человеку придется общаться с опекаемым им партнером и переписывать вместе с ним правила игры.

Когда мать против

Очень часто мать не хочет отпускать своего ребенка просто потому, что чувствует себя одинокой. Такие отношения могут формироваться в том случае, если семья живет без отца или же отношения матери и отца напряженные. В таком случае женщина ищет какой-то отрады и находит ее в своем ребенке. Она пытается задавить его своей гиперопекой, что вызывает негативную реакцию со стороны чада.

В результате уже в подростковом возрасте случаются довольно сильные ссоры, которые могут приводить к тому, что подросток будет совершать глупые и необдуманные поступки. Ничего странного в этом нету. Гораздо хуже, когда созависимость и раздражительность продолжается в более зрелом возрасте.

Созависимость при алкоголизме как избавиться?

Все мы знаем, что бороться с алкоголизмом сложно. Но не всем известно, что бороться с созависимостью в разы труднее. Как и в случае с алкоголизмом, вину за случившиеся люди перекладывают на окружающих, судьбу, обстоятельства, но только не на самого себя. И потому считают себя абсолютно здоровыми, а такое существование – нормой. Очень часто зависимые считают алкоголь всего лишь привычкой, сравнимой с табакокурением, не более того. Созависимым же свойственно находить оправдания и для поступков любимого алкоголика, и для своих собственных: «Это все забота, а вы ничего не понимаете» – вот их главный девиз, отравляющий всю их жизнь.

Сложность заключается даже не в самом лечении алкогольной созависимости, как бы странно это ни звучало, а в желании больного лечиться. То есть признание себя неправым всегда дается нелегко. И лишь только с момента осознания созависимого своей значительной роли в «карьере» алкоголика, начинаются сложные шаги на путь истины. Когда признание сделано и присутствует внутренняя готовность к лечению – полдела можно считать сделанным. То есть принятие проблемы созависимости практически помогает избавиться от недуга. Дело остается пусть не за малым, но это вполне реально.

Когда проблема обозначена и обе стороны готовы ее решать, дело за психологом, который и будет непосредственно помогать преодолеть последствия созависимости. Психологи работают по такому принципу:

• проводят индивидуальную беседу;
• помогают сделать обзор на семейные проблемы с иной точки зрения;
• дают рекомендации по занятиям в группе;
• дают важный совет, который касается возвращения мира в семью;
• научит правильно сражаться со стрессовыми ситуациями.

Всегда ли созависимость — это про алкоголь?

Впервые термин «созависимость» применили в первой половине ХХ века. Тогда немецкая исследовательница и психоаналитик Карен Холли использовала этот термин для описания людей, которые цепляются за других, чтобы справиться с базовой тревогой. Более широкое и популярное применение этот термин получил в США, когда организаторы групп поддержки для анонимных алкоголиков заметили, что партнеры и родственники людей с аддикцией имеют схожий сценарий поведенияx.

В контексте созависимости мы говорим не только об отношениях, где один из партнеров страдает физической зависимостью от алкоголя, никотина — аддикцией. Сам оригинал термина «codependence» строится на слове «dependence», означающем зависимость от кого-то.

Восприятие проблем партнера как своих собственных

Созависимый человек берет на себя ответственность за партнера, становится героем — спасателем от алкогольных срывов или профессионального выгорания. Он изо всех сил старается, чтобы все в жизни партнера — а значит, и пары — было хорошо, и, если что-то идет не по плану, созависимый человек считает, что это он совершил ошибку.

Активное участие в жизни партнера вплоть до тотального контроля

Сюда входит и поддержка партнера в «мирное время», и попытки предотвращения кризисных ситуаций, если они связаны с аддикцией или болезнью. Созависимый может с наилучшими пожеланиями контролировать питание партнера, отбирать контент «без триггеров» или ограничивать его общение, чтобы обезопасить. Он уверен, что без его участия может случиться непоправимое.

Самопожертвование

Когда человек превозносит чужие нужды, собственные уходят на второй план и созависимый считает, что там им и нужно лежать до востребования. Он не позволяет себе лишний раз развлекаться и испытывает чувство вины, считая, что предает партнера, который, по его мнению, страдает.

Как пережить боль от расставания? — Практические советы

Как я уже писал выше — нельзя думать о двух вещах одновременно. Поэтому, вам нужно вытеснить мысли о бывшем, а вытесняем мы замещением одних мыслей на другие. Как именно это делать?

Совет:Вы должны быть все время заняты. Ни минуты свободного времени. Уходите с головой в работу или какую-либо другую деятельность.

Ошибка большинства людей, которым психологически тяжело: они замыкаются в себе, крутят мысли из прошлого, а многие и вовсе ведут пассивный и асоциальный образ жизни. Этого делать ни в коем случае нельзя, вы просто сойдете сума и будете заниматься самобичеванием.

Что касается совета «Уйти в работу с головой», тут есть две важные детали:

Работа должна быть новой Это должна быть новая деятельность, которая вам незнакома. Если вы будете выполнять привычные и рутинные для себя задачи, то они не помогут вытеснить мысли о расставании. Вы будете делать свое дело на автомате и депрессивные мысли будут доминировать в вашей голове. Но когда вы устраиваетесь на новую работу или должность, то вы должны за короткий срок освоить массу материала, и думать о бывшем у вас физически не получится.

Работы должно быть очень много Предположим вас устраивает ваша работа, а новая вам просто ненужна. Что делать в такой ситуации? Идите к начальнику в кабинет и скажите, что вам нужны дополнительные задачи на день. В идеале договориться о переработке, чтобы вам все это с лихвой оплатили. Начальник будет только рад дать вам много работы, а вам именно это и нужно. Вы будете держать у себя в голове мысль, что вы должны сделать новые задачи к такому-то сроку. Посторонних мыслей в такой ситуации будет в разы меньше, накручивать себя вам будет некогда.

Эффективность данного способа я проверил на своем опыте.

История из жизни:Я расстался с девушкой и это было тяжело. Мысли о ней не выходили у меня из головы, аппетит на нуле, сон плохой, настроение никакое. В общем стандартный букет в таких ситуациях. На тот момент я работал удаленно на биржах фриланса и в принципе на еду мне хватало. Но я знал, что дома на удаленной и привычной мне работе я сойду с ума. Начал искать вакансии, причем в совершенно незнакомой мне сфере (маркетинг), в hh.ru обновил свое резюме и поставил галочку в поиске «без опыта». Получив множество отказов я все таки нашел отличную фирму рядом с моим домом. Новой информации море, поднять голову было некогда. Я полностью погрузился в процесс обучения и с 10 до 18 про свое расставание не вспоминал, не было физически времени. Как только я выполнял порученные мне задачи, сразу же шел в кабинет к начальнику и просил новые, чтобы не сидеть без дела. Трудотерапия действительно помогла, и спустя две недели меня отпустило.

Дополнительные рекомендации:

Совет №1 — Общаемся с новыми мужчинами (девушками)

Когда у вас в голове и сердце один человек, то думать о других очень сложно. Но нужно! Необходимо в прямом смысле этого слова себя заставлять общаться с новыми людьми противоположного пола, впустить их в свою жизнь. Когда вы переключаетесь на других людей, то все меньше времени начинаете думать о бывшем (бывшей).

Совет №2 — Находитесь в социуме

После работы не идите в пустую квартиру, а договоритесь провести досуг со своими подругами или друзьями

Сходите в кафе или клуб (но важное условие — пить нельзя). Отучите себя от привычки (если она есть) глушить страдание алкоголем — это не работает, а усугубляет проблему

Важно!Во время встречи со своими друзьями нельзя говорить про ваши прошлые отношения и недавнее расставание. Вы уже знаете, что мозг не может думать о двух вещах одновременно

Поэтому цель проведения досуга со своими друзьями — это отвлечься и вытеснить прошлое из своей головы. Но как вы его вытесните если всю встречу с друзьями вы только и делаете что говорите про бывшего?

Вы уже знаете, что мозг не может думать о двух вещах одновременно. Поэтому цель проведения досуга со своими друзьями — это отвлечься и вытеснить прошлое из своей головы. Но как вы его вытесните если всю встречу с друзьями вы только и делаете что говорите про бывшего?

Как выйти из созависимых отношений

Выход из созависимых отношений основан в первую очередь на понимании и признании, что вы находитесь в такой форме взаимоотношений с партнером. Потому что именно созависимость мешает прекратить больные для вас отношения.

Созависимые отношения, как выйти? Как выйти из созависимых отношений с мужчиной? Как выйти из созависимых отношений с мужем?  Созависимые отношения в семье как выйти из них? Есть ли универсальная таблетка, подходящая для всех случаев?

Инструкция как избавиться от созависимых отношений пошагово:

1. Разберитесь в себе, постарайтесь обрести внутреннюю гармонию. Если самостоятельно проработать страхи, проблемы, психологические травмы не представляется возможным, необходимо обратиться к квалифицированному специалисту. Только полноценно развитая личность в состоянии построить нормальные гармоничные взаимоотношения с партнером.
2. Проанализируйте те взаимоотношения, в которых на данный момент находитесь. Устраивают ли они вас? Четко определите для себя существующие разногласия и их причины.
3. Какую роль вы определяете для себя в существующих отношениях? Вы жертва или обвинитель?
4. Мысленно выйдите за рамки треугольника созависимости. Визуализируйте эмоции, которые вы при этом испытываете. Вам стало легче, вы чувствуете что что-то изменилось? Если нет, то проделайте процедуру еще раз, в итоге вы должны понять разницу между тем, что у вас сейчас есть и тем, что должно быть, чтобы отношения полностью удовлетворяли вас.
5. Самый важный этап – понять способны ли вы изменить формат отношений, чтобы ваши эмоции приблизились к тем, которые вы испытали выйдя из треугольника.
6. В зависимости от сложившейся ситуации вам придется делать выбор: оставаться или уйти.

• если вы решите остаться – пропишите подробно как и что нужно сделать, чтобы разрушить треугольник созависимости, приступайте к выполнению плана;
• если вы решите уйти – придется проделать другой алгоритм действий, на практике не так-то просто завершить созависимые отношения.

Для того, чтобы исправить созависимые отношения, важно научиться не поддаваться манипуляциям и провокациям партнера. Они зачастую направлены на самоутверждение и влекут за собой занижение вашей значимости, самооценки и т.д

Как только вы это поймете, сможете перевести отношения из разряда созависимых в нормальные. Если самостоятельно не получается справиться, обратитесь к помощи психолога.

Правила, как выйти из созависимых отношений:

1. Примите решение выйти из созависимых отношений. Оно должно быть окончательным и бесповоротным. Не стоит вести с партнером переговоры и давать второй (или сто тридцать второй шанс).
2. Установите жесткие границы в общении с партнером, если это ваш родственник, который так или иначе все равно присутствует в вашей жизни (мама, сестра и т.д.).
3. Сохраняйте спокойствие, независимо от того, какая будет реакция у вашего партнера. Можно воспользоваться некоторыми психологическими приемами или способами разрешения конфликтов. Конечно тиран не захочет просто так отпускать свою жертву, и как мы уже говорили, может занять другую роль, чтобы вынудить вас остаться. 
4. Если посчитаете нужным, можете выразить свои чувства, высказать недовольство. Но здесь вы рискуете стать жертвой очередной манипуляции, в результате которой все вернется на круги своя.
5. Дистанцируйтесь физически и эмоционально от партнера. Займитесь своими делами. У вас их нет, потому что вы были полностью погружены в жизнь партнера? Может настало наконец им появиться? Тогда вы поймете, что жизнь не крутиться вокруг «любимого» человека и он отнюдь не центр вселенной.
6. Да, возможно вам будет больно без него, вы будете скучать, не подавляйте в себе эти чувства, выпустите их: напишите в своем дневнике, обсудите на сеансах психотерапии, медитируйте и т.д. Все индивидуально, у каждого свой метод, который поможет выползти из этого болота. НО НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ, НАЗАД ДОРОГИ НЕТ, РЕШЕНИЕ УЖЕ ПРИНЯТО И РЕАЛИЗОВАНО!
7. Найдите поддержку, если вы в ней нуждаетесь. Больше общайтесь с друзьями, родственниками. А если чувствуете потребность побыть в одиночестве, старайтесь не закрываться надолго, потом сложно будет вернуться в социум.

Созависимость – это болезнь

Чтобы вылечиться от нее, важно осознать, что она есть и принять решение, каким способом от нее избавляться: исправлять отношения или выходить из них. Еще про отношения между мужчиной и женщиной можно прочитать здесь

Должен ли ребенок любить свою мать

В психоаналитической теории существует понятие «изначального долга» – того ощущения обязанности, которое человек испытывает по отношению к матери, давшей ему жизнь. Насколько бы противоречивыми ни были чувства к родительнице, где-то в глубине души человека всю жизнь будет теплиться огонек надежды на то, что связь с матерью будет теплой и доверительной.

Если отношения становятся для человека слишком тяжелыми или обременительными, он принимает верное решение дистанцироваться. Создается впечатление, что это залечит душевные раны. Однако один телефонный звонок или жест со стороны матери могут разрушить выстроенную «броню».

Истина заключается в том, что человек вправе не испытывать трепетных чувств к матери, но не решается воспользоваться этим правом. Конечно, почти каждому ребенку кажется, что родители любили его недостаточно сильно. Однако намного тяжелее приходится тем дочерям, у которых взаимоотношения с матерями не складывались изначально. Ведь в нашем сознании нет разделения между фигурой родителя и той реальной личностью, которую на самом деле он из себя представляет.

Психоаналитик Д. Виникотт впервые ввел в науку концепцию «достаточно хорошей матери». Она делает все, что от нее зависит, чтобы удовлетворить нужды ребенка. Однако если что-то не получается, она не впадает в самообвинения. Из своих ошибок она извлекает нужные уроки. Психолог считал, что именно такая мать нужна ребенку, поскольку, находясь с ней, он прочно усваивает установку: «Жизнь – хороша и прекрасна, людям можно доверять».

«Я просто была в кайфе от самой себя»

Все шаги в программе сравниваются с дорогой к богу. Когда ты перепоручаешь свою жизнь высшей силе, становится немного легче.

Сначала я с недоверием отнеслась к этой идее. Я всю жизнь была атеистом до мозга костей. Но после расставания с последним парнем мои душевные раны, которые ещё не зажили после развода, снова разболелись, и в тот момент я была готова поверить во что угодно, лишь бы стало легче. 

Первый шаг к новой жизни — признать своё бессилие перед созависимостью. Всю жизнь я пыталась бороться со своим мышлением, но когда сняла с себя бесконечный груз ответственности, стало проще. Я не в силах отвечать за свою болезнь. Но могу отвечать за своё выздоровление. 

Затем нужно перепоручить свою жизнь высшей силе в том смысле, в котором ты её понимаешь. Для меня это был самый важный шаг, именно он оказал на меня сильнейшее влияние. Речь не обязательно о конкретной религии, скорее об общих духовных ценностях: ты не думаешь, что решаешь всё на свете, признаёшь, что не всесилен. Перестаёшь играть роль бога в судьбах других людей. Созависимые часто хотят контролировать своих близких. Но на этом шаге ты понимаешь, что это невозможно. Когда осознаёшь, что какие-то обстоятельства в принципе не в состоянии изменить один человек, становится легче. Если бы я формулировала суть программы в двух словах, я бы так и сказала: отдай всё богу.

На следующем шаге ты вспоминаешь все травмирующие события и смотришь на них с позиции не жертвы, а человека, способного делать выбор. Тут я многое о себе узнала. В детстве я пыталась приспособиться к родителям с алкоголизмом: то угодничала, то пыталась диктовать, что им делать. Я продолжала вести себя так и во взрослом возрасте, с Юрой. Когда мы со спонсором прошли этот шаг, я почувствовала, что не просто отражаю в себе людей, которым хочу нравиться, я самостоятельная личность.

На девятом шаге программы мне нужно было возместить ущерб всем, кому я навредила своим поведением. Я извинилась перед Юрой за все годы брака, и мне стало легче.

После программы я поняла, что значит любить себя. Психолог помог обнаружить внутреннего ребёнка, о котором я забочусь, а «12 шагов» дали опору. Высвободилось огромное количество энергии, я стала радостно просыпаться по утрам. Первое время после прохождения программы я постоянно ходила в кафе, покупала латте и пирожные, хотя раньше не позволяла себе такого баловства. Я просто была в кайфе от самой себя. 

Но по-настоящему счастливой я стала, когда начала помогать другим. Последний, двенадцатый шаг программы, это когда ты сам становишься спонсором. Если ты хронический созависимый, нужно постоянно работать над собой, закреплять новое мышление, чтобы не скатиться на старые рельсы. Объясняя принципы программы другим, ты помогаешь себе. Сейчас у меня три подспонсорных.

Проблемы физического плана

Очень часто созависимые отношения могут возникать в семьях, в которых изначально очень много проблем. Так, происходит созависимость при алкоголизме. Как избавиться от матери, которая только издевается, причиняет страдания и себе, и другим? Именно такой вопрос задают взрослые дети, которые просто разрываются между чувством глубокой привязанности к своей матери и чувством глубокого отвращения, которое они ощущают.

Такое сильное потрясение нарушает работу психики человека, что приводит к плохим последствиям. Созависимость отношений с родителями, которые пристрастились к наркотикам или алкоголю, грозит серьезными неврологическими нарушениями, которые могут проявляться в том, что человеку будет трудно настроить взаимодействие с другими людьми. Кроме того, будут сложности с построением своей семьи.

Какую помощь специалист может оказать созависимому?

В современной психологии существуют разные формы работы с созависимыми (от индивидуального консультирования до групповой работы по программам «12 шагов»). Независимо от подхода, выбранного психологом и психотерапевтом, помощь обычно включает в себя работу с прошлыми травмами, самооценкой, распознаванием собственных чувств, выстраиванием новых границ в семье и обязанностей и многие другие аспекты. Как уже было сказано, зависимость – расстройство семейное. Поэтому работа с созависимыми близкими является одним из обязательных условий для успешного преодоления этой общей проблемы.

Алкогольная созависимость – как это?

Многие, вынужденные по тем или иным обстоятельствам общаться с алкоголиком уверены, что зависимые безнадежны и не воспринимают окружающий мир адекватно. Большое заблуждение считать так. Удивительно для большинства, но люди, страдающие уже наркотической зависимостью к крепким напиткам, хорошо дают себе отчет во всех своих действиях. Желание выпить открывает в них новые способности: они становятся хитрыми и изворотливыми. Люди, считающие, что пьющие люди ничего не понимают и не соображают, ошибаются. Проявление созависимости алкоголику – порой их хитрый и коварный план.

По статистике, в основном от созависимости страдают матери или вторые половинки. Ошибкой было бы считать, что мужской алкоголизм более развит и имеет широкое распространение. Причины этого нужно искать в различии женского и мужского характеров: мужчины не потерпят давления, они могут жить, ощущая постоянный дискомфорт. А вот жены из категории «сберегу семью!» очень часто отказываются в состоянии созависимости, выйти из которого очень и очень сложно.

Ужасная мать

Мы с бабушкой облегченно вздыхали. И я принималась снова мечтать – о том, как мама приедет в следующий раз, как она улыбнется и поцелует меня, скажет, что я наконец-то начинаю из гадкого утенка превращаться в прекрасного лебедя. А потом достанет из объемистой сумки модные джинсы вместо платьев в оборках и блестках. И мы пойдем с ней просто гулять по улицам города – и будем идти под руку и болтать обо всем на свете, как закадычные подруги.

что посмела появиться на свет и помешать маминой блестящей сценической карьере.

– Бабушка, я что, правда толстая? – в панике принималась я рыдать почти каждый день, когда наступил подростковый возраст. – Посмотри, какие ноги – ужас! Как у слона! – я с ненавистью смотрела в зеркало. – Талии совсем нет, сплошной живот…

– Ирочка, девочка моя, да все просто замечательно! – бабушка обнимала меня и уводила в свою комнату. – Ну, смотри: рост

у тебя – сто пятьдесят восемь сантиметров, так? При этом росте ты должна весть пятьдесят восемь килограммов, а ты весишь пятьдесят три.

– Не пятьдесят восемь, а сорок восемь! – перебивала я бабушку, глотая слезы. – Мама объясняла, что вычитать нужно не сто, а сто десять, тогда получится французский стандарт.

– Да Бог с ним, французским, мы же не во Франции, правда? Женщина должна иметь тело, а не только кости. А если ты потеряешь хотя бы два-три килограмма, станешь тощей, кожа обвиснет, лицо сделается бледным и серым. Посмотри на себя: ну разве не красавица? Вон, щечки розовые, с ямочками, волосы волнистые, локонами, блестящие. А начнешь голодать – сразу потускнеют и поредеют.

Я с сомнением разглядывала себя в зеркале. После бабушкиных слов мне начинало казаться, что я и в самом деле симпатичная.

Но стоило появиться на пороге маме, как вся моя уверенность в себе бесследно испарялась.

– Ирэн! – стонала она, будто у нее болели зубы. – Ну, куда это годится? Нельзя же так не следить за собой! И почему ты не красишься? Я ведь в прошлый раз привезла тебе отличный косметический набор.

– И зачем девчонке глаза разукрашивать? Ей на сцене не танцевать, – начинала недовольно ворчать бабушка. – Она и так красавица – как майская розочка, свеженькая, румяная, так что забирай свою пудру, румяна и прочие тени. Пригодятся они Ирочке годам к сорока, не раньше – и так кожа прекрасная, глазки, как озера, а губки, как бутончики.

– К сорока, говоришь, косметика понадобится? Вот уж не уверена… Это я до сорока сохранила фигуру, как у девочки. А Ирэн скоро в двери не будет проходить, придется мужиков ярким макияжем завлекать, иначе не посмотрит никто.

– Тьфу! – бабушка в сердцах хлопала дверью.

– Ничего, Ирэн, не реви. Ты, главное, бабушку не очень-то слушай. Найди в себе силы, наконец, отказаться от ее пирогов и блинов! Мучное – просто смерть для фигуры, понимаешь?

Что такое созависимость?

Созависимость — психическое состояние в патологической форме, проявляющееся в болезненных зависимых отношениях. Обычно такая ситуация бывает в тех семьях, в которых живет человек, который впал в алкоголизм, наркоманию либо игроманию. Родственники зависимых людей становятся созависимыми. Если у зависимого вещество приобретает значение центра вселенной (например, когда муж пьет, а лечение не помогает), то жизнь созависимого наполняется смыслом благодаря контролированию жизни употребляющего. Он настолько растворяется в партнере, что его «Я» прекращает свое существование. Созависимость признали видом нехимической аддикции, ею страдают мужчины и женщины.