Мы выбираем любовь

«Злость нужно было куда-то выплеснуть»

Закончив девять классов в интернате, я поступила в музыкальное училище — хотела играть на скрипке. Там я познакомилась с Юрой. Он услышал о моих высоких баллах за экзамены и заинтересовался мной. Начались ухаживания. Когда ты постоянно чувствуешь себя брошенным ребёнком, очень хочется тепла и заботы

Поэтому как только он обратил на меня внимание, я сразу за него зацепилась. Сейчас понимаю, что влюбилась в практически первого встречного

Юра любил пиво, но я не обращала на это внимания. Он пытался понравиться каждому, пил со всеми и не знал меры. После алкоголя его рвало. Я сама алкоголь не люблю ни в каком виде, но ему не запрещала, думала: «Ну и что? Все подростки пьют».

Когда нам было по 18 лет, его мама предложила переехать к ним. Это была деспотичная и строгая женщина: в детстве она страшно била Юру, а во взрослом возрасте пыталась во всём контролировать. Ей хотелось, чтобы сын всегда оставался при ней. 

Я согласилась: Юра нравился мне, к тому же так не нужно было платить за комнату в общежитии. Мы оба учились и подрабатывали, но он всё равно постоянно брал деньги у мамы. В какой-то момент я возмутилась и сказала, что использовать родителей нехорошо. Тогда он вскипел, устроил истерику и начал ломать мебель на моих глазах. Я почувствовала себя виноватой, ведь это я надавила. Выбежала из комнаты, а потом написала письмо с извинениями. Сунула его в щёлку под дверью. Через какое-то время он открыл и сказал: «Я же не мог тебя побить, а злость нужно было куда-то выплеснуть». И я простила.

Спустя некоторое время я забеременела. Мы поженились, и в 19 лет я родила дочь. Казалось, что всё наладится, но свекровь стала относиться ко мне строже. За малейшую провинность могла сказать: «Собирай вещи и вали со своим выродком!». 

Муж тоже становился злее и агрессивнее. Ломал мебель, кричал, пару раз в порыве ссор швырял меня на пол так, что потом болели грудь и спина. Я несколько раз пыталась уходить от него, но всегда возвращалась. Думала: ну он ведь хороший парень, просто поймал плохое настроение. Может, скоро всё пройдёт? Как какая-то наркоманка, я хотела вернуться в ад, в котором я жила. 

Через несколько лет после рождения дочери я устроилась работать продавцом в турецкую фирму. Тогда я начала зарабатывать и получала даже больше мужа. Появились мечты о нашей с Юрой отдельной квартире, которую мы могли купить по льготной субсидии. Я начала откладывать деньги на первоначальный взнос и думала, что смогу потерпеть ещё несколько лет. В глубине души была надежда, что мы переедем и муж изменится. Но всё становилось только хуже.

От безысходности иногда возникали мысли о самоубийстве. В 2012 году мы ехали на фестиваль «Рок над Волгой», и я думала: «Если бы мы сейчас разбились, это было бы счастье». В этот же момент муж не справился с управлением, и мы попали в аварию. Я поранилась, но чудом осталась жива. Тогда я подумала, что меня вернули с того света не просто так и нужно оставить что-то после себя. Например, ещё одного ребёнка. Через полтора года у нас родился сын.

Созависимые отношения с алкоголиком как выйти

Если вашим решением станет обращение в клинику, то вы и ваши близкие можете получить такую помощь:

• По психотерапии, когнитивно-поведенческому поведению, изменению мышления
• Квалифицированное и человечное лечение с применением психотерапии и медикаментов
• Ограничить своего близкого или самого себя от приёма алкоголя и наркотиков
• Гипнотерапевтическое лечение
• Групповые и индивидуальные занятия, тренинги и иные процедуры, направленные на обучение нормальной жизни без зависимости и созависимости
• Человеческое отношение, неограниченное время на общение со специалистами и связью с внешним миром

А еще существует сообщество, объединяющее мужчин и женщин, которые нацелены на развитие здоровых отношений. Такое сообщество называется «Анонимные созависимые». Это сообщество создано по примеру анонимных алкоголиков, которые применяют систему 12 шагов, немного изменив направление от: «Мы признали свою беспомощность перед другими, а не алкоголем…»

Чтобы убедиться в действенности лечения и избавления от зависимости или созависимости, прочитайте отзыв. Консультации по телефону мы оказываем анонимно, круглосуточно и бесплатно.

«Я просто была в кайфе от самой себя»

Все шаги в программе сравниваются с дорогой к богу. Когда ты перепоручаешь свою жизнь высшей силе, становится немного легче.

Сначала я с недоверием отнеслась к этой идее. Я всю жизнь была атеистом до мозга костей. Но после расставания с последним парнем мои душевные раны, которые ещё не зажили после развода, снова разболелись, и в тот момент я была готова поверить во что угодно, лишь бы стало легче. 

Первый шаг к новой жизни — признать своё бессилие перед созависимостью. Всю жизнь я пыталась бороться со своим мышлением, но когда сняла с себя бесконечный груз ответственности, стало проще. Я не в силах отвечать за свою болезнь. Но могу отвечать за своё выздоровление. 

Затем нужно перепоручить свою жизнь высшей силе в том смысле, в котором ты её понимаешь. Для меня это был самый важный шаг, именно он оказал на меня сильнейшее влияние. Речь не обязательно о конкретной религии, скорее об общих духовных ценностях: ты не думаешь, что решаешь всё на свете, признаёшь, что не всесилен. Перестаёшь играть роль бога в судьбах других людей. Созависимые часто хотят контролировать своих близких. Но на этом шаге ты понимаешь, что это невозможно. Когда осознаёшь, что какие-то обстоятельства в принципе не в состоянии изменить один человек, становится легче. Если бы я формулировала суть программы в двух словах, я бы так и сказала: отдай всё богу.

На следующем шаге ты вспоминаешь все травмирующие события и смотришь на них с позиции не жертвы, а человека, способного делать выбор. Тут я многое о себе узнала. В детстве я пыталась приспособиться к родителям с алкоголизмом: то угодничала, то пыталась диктовать, что им делать. Я продолжала вести себя так и во взрослом возрасте, с Юрой. Когда мы со спонсором прошли этот шаг, я почувствовала, что не просто отражаю в себе людей, которым хочу нравиться, я самостоятельная личность.

На девятом шаге программы мне нужно было возместить ущерб всем, кому я навредила своим поведением. Я извинилась перед Юрой за все годы брака, и мне стало легче.

После программы я поняла, что значит любить себя. Психолог помог обнаружить внутреннего ребёнка, о котором я забочусь, а «12 шагов» дали опору. Высвободилось огромное количество энергии, я стала радостно просыпаться по утрам. Первое время после прохождения программы я постоянно ходила в кафе, покупала латте и пирожные, хотя раньше не позволяла себе такого баловства. Я просто была в кайфе от самой себя. 

Но по-настоящему счастливой я стала, когда начала помогать другим. Последний, двенадцатый шаг программы, это когда ты сам становишься спонсором. Если ты хронический созависимый, нужно постоянно работать над собой, закреплять новое мышление, чтобы не скатиться на старые рельсы. Объясняя принципы программы другим, ты помогаешь себе. Сейчас у меня три подспонсорных.

Возможно ли самостоятельно вылечиться от созависимости?

Созависимость, в первую очередь, психологическая проблема и решить ее только с помощью психиатра невозможно, так как помочь себе должен сам больной. Медицинский же специалист оказывает лишь помощь и подталкивает в необходимом направлении.

Впрочем, иногда можно избавиться от созависимости и без посещения психиатра

Для этого обратите внимание на книги:

• Созависимость — умение любить (С.Н. Зайцев);
• Освобождение из ловушки созависимости (Дженей Уайнхолд). Эта книга доступна в интернете, и вы можете скачать ее или прочитать на любом из сайтов;
• Зависимые, созависимые и другие трудные клиенты. Психологический тренинг (А. Пилипенко);
• Как общаться с пьяным мужем. Практичные советы женщинам (Е. Емельянова);
• Выбираем любовь. Как победить созавимость (Роберт Хемфельт);
• Созависимость как жизнь (И. Шаповал)
• 12 шагов анонимных созависимых
• 12 шагов анонимных алкоголиков

Так же можно посоветовать:

обратите внимание на самих себя;
сделайте свой ритм жизни активней (поменяйте работу, заведите хобби, возьмите подработку);
добавьте в свою жизнь немного приятных вещей (балуйте себя любимыми блюдами, регулярно посещайте парикмахерскую, поезжайте в отпуск на море, гуляйте, общайтесь со своими знакомыми).

Рекомендации могут показаться простейшими. Но если следовать им, все изменится.

Очень большую помощь в лечении созависимости может оказать религия

Регулярные беседы со священником дадут возможность улучшить психологическое состояние, а посещение церкви, соблюдение поста позволят больше обратить внимание на себя, выведя из центра жизни больного

«Самоспасатель» для созависимых

К сожалению, помочь зависимому можно не всегда. Невозможно вылечить от наркомании или алкоголизма человека, который не хочет этого делать, в особенности если он не видит в этом смысла, если ему «комфортно» в созависимых отношениях. Однако можно показать зависимому, что он не является центром жизни всей семьи. Часто это становится тем важным толчком, мотивирующим наркомана или алкоголика всё-таки обратиться за помощью к специалисту.

Что можно сделать:

• сходить к психотерапевту. Если речи пока не идёт о семейной психотерапии, можно найти личного терапевта, который специализируется на помощи созависимым;
• «отпустить». Перестать контролировать жизнь зависимого, прекратить ограничивать его свободу, отнимать деньги, требовать подробных отчётов о том, что с ним произошло;
• перестать решать проблемы. Не выплачивать долги, не покрывать на работе и перед друзьями. Зависимому необходимо прочувствовать, в какой ситуации он оказался;
• заняться своей жизнью. Вернуться к хобби, работе, друзьям и знакомым, обзавестись интересами, которые не крутятся вокруг чужой зависимости.

Важно продолжать разговаривать с зависимым, предлагать ему пути решения проблемы, поддерживать в желании избавиться от тяги, но давая понять, что вы — разные люди, отдельные личности со своими желаниями и целями, и вы не планируете класть собственную жизнь на алтарь чужой болезни. Это может быть непросто, но всё возможно

Вы можете начать с консультации с психологом

Это может быть непросто, но всё возможно. Вы можете начать с консультации с психологом.

«Иди поговори с ним»

Моё детство — один сплошной ад. Иногда мне вспоминается история: отец напился и начал гоняться за мной и мамой. Мы закрылись в комнате, и он попытался топором выломать дверь, но она была слишком крепкой и не поддавалась. Мама выбила окно, и мы вылезли на улицу.  Кажется, был конец октября: на асфальте уже замерзали лужи, и мы босые и раздетые побежали к соседке тёте Вале. Но спустя несколько часов мы вернулись домой как ни в чём не бывало. Папа успокоился, жизнь продолжилась.

Папа пил всю жизнь. Чаще всего он был агрессивным и злым, но иногда становился доброй душой — мог и развлечь, и купить игрушки. Мама никогда ему не перечила. Она много терпела: пьянки, побои, ожоги и синяки. Иногда тоже выпивала. Говорила, что это её крест

Когда я пыталась обратить её внимание на то, что что-то не так, отмахивалась: «Алис, вообще-то с мамой о таком не говорят». При этом когда отец устраивал скандалы, нередко отправляла к нему меня: «Иди поговори с ним, может, он тебя послушает»

Потом я узнала, что именно так формируется созависимость — ребёнку внушают, что он может изменить поведение взрослого человека. Это, конечно, не так.

Я росла интровертом и всегда играла сама с собой. Моим способом сбежать от реальности были фантазии о чём-то далёком. И однажды это далёкое пришло в мою жизнь. Когда мне было шесть лет, в садик приехала учительница, которая искала одарённых детей для творческого интерната. Я была музыкальная и артистичная: пела, танцевала, выступала на городских мероприятиях. Меня прослушали и предложили отправиться в город. С тех пор я уехала и приезжала домой только на летние каникулы. Родители навещали редко, но меня это скорее устраивало: никто не врывался в комнату ночью, не было пьянок и громких сцен. Когда я возвращалась домой на каникулы, то видела, что ничего не менялось: отец не выходил из запоев, выяснения отношений и драки продолжались.

Родители прожили в браке 34 года. Всё закончилось смертью отца: шёл пьяный по улице, поскользнулся, упал и разбился головой о камни. Когда его вскрывали, врачи сказали, что организм был в ужасном состоянии — не разбейся он сейчас, очень скоро отказала бы печень. 

После его смерти мама впала в депрессию. Всю их совместную жизнь она заботилась о папе, как о ребёнке. Могла приехать ко мне в гости дня на три, а потом: «Надо обратно, у меня там отец, спалит ещё дом». Когда его не стало, она будто потеряла смысл жизни. Звонила каждый день и плакала. Обычно она выпивала вечерами «рюмку с устатку», но в этот период стала пить больше. Чтобы пережить смерть мужа, ей понадобилось полтора года. Только спустя это время она потихоньку начала делать ремонт, устроилась на работу и познакомилась с новыми людьми. Впрочем, алкоголь мама до сих пор не бросила.

Что такое созависимость?

Определений созависимости много. Я
формулирую так: созависимость — это когда мое состояние счастья или несчастья
зависит от действий или бездействия других людей. Изначально, в конце прошлого
века, термин «созависимость» применялся к тем, кто делит одну территорию
проживания с алкоголиками и наркоманами, чаще всего к их семье. Есть человек
зависимый, который пьет или играет, а рядом с ним его родные, со-зависимые.
Через полгода проживания рядом с человеком, употребляющим вещества, которые
изменяют сознание, тот, кто живет рядом, тоже заболевает. Происходит
психическая деформация, меняется его видение мира, эмоциональное и умственное
состояние.

Можно по пальцам пересчитать людей,
которые обратились ко мне с просьбой о помощи в исцелении от химической
зависимости. Абсолютное большинство обращений было от близких человека,
употребляющего наркотики или алкоголь.

Признаки и характеристики созависимой модели поведения

Созависимость с алкоголиком проявляется как в поступках, так и в виде социальных, эмоциональных, физических, духовных нарушениях. На фоне постоянных стрессов возникают проблемы со здоровьем. Гипертония, неврозы, бессонница, астма, болезни ЖКТ, болезни сердца.

У больного формируется заниженная самооценка, поведение становится иррациональным, исчезает психологическая автономия. Все это сказывается на качестве жизни человека.

Часто алкоголик может быть причиной, по которой возникает классический треугольник Карпмана. Как правило, пьющий становится «преследователем» — отравляет жизнь тому, кто живет рядом, провоцирует проблемы, конфликты, разногласия. Забота о пьющем, необходимость взять на себя ответственность за него, приводит к возникновению созависимости. Обычно, это семейная пара, мужчина в которой злоупотребляет алкоголем. Супруга в таком случае становится «жертвой». Манипуляции в семье, материальная неустроенность, нестабильность – все это действует деструктивно, и «жертва» ищет «избавителя» — например, жалуется на мужа подруге.

В семье алкоголика никто не может быть по-настоящему счастливым. Такие семьи признают неблагополучными, для детей не создаются нормальные условия развития и воспитания. Со временем, созависимость распространяется и на них. И дети повторяют в жизни модели поведения, заимствованные в семье.

С другой стороны, муж ощущает себя «жертвой». Являясь при этом манипулятором, перекладывающим ответственность на плечи супруги. Проблема заключается в том, что дальше взаимных жалоб дело не идет – мужчина продолжает пить, женщина страдает, но, как и прежде, заботится о пьющем супруге, пытается поговорить с ним, помочь ему. Нередко выходит так, что человека, выполняющего роль «жилетки» впоследствии винят в неверных советах или недостаточном участии.

Тогда, когда положение дел начинает приносить вред каждому звену пагубной цепи, необходимо начать лечение созависимости. Для этого необходимо осознать проблему. Избавление от созависимости возможно, если человек искренне желает обрести личностную свободу. Стереотипное, смоделированное поведение напоминает злую игру, в которой каждому отведено свое место.

Созависимость в семье алкоголика

Термин «созависимость» представляет постоянную зависимость индивидуума от поведения другого человека (алкоголика). Это проявляется в желании постоянно контролировать и регулировать поступки больного. Спасать.

Созависимость формируется из соображений «спасения» близкого человека. Но итогом ее развития становится негативное влияние на обе стороны. Чаще всего, ей болеют женщины. Социальная роль обязывает.

Примером созависимого поведения могут стать угрозы и оскорбления в адрес алкоголика. Попытки спрятать деньги, выливание недопитого алкоголя, походы к наркологам и тд.

Оскорбления и нравоучения часто бывают и когда алкоголик трезв, что дополнительно вызывает отторжение. Итогом становится еще большее натяжение отношений между алкоголиком и его близкими. Страдающий же алкоголизмом становится продолжает употреблять спиртное, вызывая еще больше страданий у близких, а нарастающая озлобленность может перерасти в агрессию.

Заметим, что описанные выше поступки совершает жена больного, или его мать (если пьет муж), а дети просто боятся своего отца. Негативный детский опыт будет транслирован на собственную семейную жизнь. Для человека такая модель поведения будет нормой.

Это не любовь

Способны на это немногие. Нужно
понимать, что вы вписываетесь в историю созависимости не потому, что любите, а
из собственного эгоизма. Потому что вам страшно и невыносимо больно смотреть на
то, как он умирает, вас гнетет чувство вины. Настоящая помощь и любовь
проявится в том, чтобы не делать этого и заняться собой. Если вы попали в такие
отношения, значит, с вами что-то не так.

Здоровый человек не останется так
долго в разрушительных для себя отношениях. Нет, это не обвинение. Мы были так
воспитаны. Мы живем в стране, где тридцать лет подряд показывают «Иронию судьбы…»
под Новый год, в то самое время, когда наши сердца максимально открыты чуду и
мы впитываем все, что видим. А видим мы, как пьяный до беспамятства мужчина
нашел любовь всей своей жизни. Как мы можем негативно относиться к алкоголю?
Это так здорово, смешно, интересно.

Когда вы с помощью специалистов,
групп взаимопомощи, людей, которые уже прошли через это, сможете хотя бы в
какой-то степени отцепить присоски гиперопеки и переключиться на себя, то
поймете еще одну важную вещь. Что вас нет. Нигде больше болезнь не прячется так
искусно, как в жертвенной любви. Сказано: «Нет больше той любви, как если кто
положит душу свою за друзей своих» (Ин 15:13). Но сказано так же: «возлюби
ближнего твоего, как самого себя» (Мк 12:31). Пока мы не узнаем себя, мы не
сможем помочь нашему близкому.

Я не играю в эти игры» Как избавиться от роли и выйти за рамки треугольника

Прежде всего, противостоять вовлечению в треугольник должен «избавитель» — не становиться зрителем в чужом театре драмы, не торопиться с советами и утешениями, ведь они с большой вероятностью лишь спровоцируют новую волну слез и жалоб. Прежде всего, оставайтесь сторонним наблюдателем. Не ассоциируйте себя с проблемой.

Во-вторых, необходимо предложить обсудить проблему конструктивно, руководствуясь разумом, а не эмоциями – это поможет нарушить манипулятивную схему сострадания. Следует пройти по пути от формулировки проблемы до кристаллизации реальной цели и составления плана действий.

Для успешного освобождения необходимо пройти несколько этапов:

Этап 1 – Осознание.

Проанализируйте свое поведение и взаимоотношение с окружающими. Обнаружение треугольника – огромный рывок на пути к личностной свободе.

Этап 2

Обретение собственной независимости. Необходимо прекратить отождествлять себя с окружающими людьми. Каждый человек – личность, а любая форма зависимости, в том числе эмоциональная – это барьеры. Необходимо научиться преодолевать эти барьеры, уметь отказывать при необходимости, удовлетворять свои потребности и действовать в своих интересах. Здоровый эгоизм – вот что должен приобрести человек, желающий покинуть треугольник Карпмана.

Этап 3 – Осознание ответственности

Важно научиться распределять ответственность в отношениях. Человек ответственен прежде всего за себя

А гармоничные взаимоотношения – результат обоюдных стараний. Требуйте этого от близких – каждый должен научиться контролировать себя самостоятельно, уметь отвечать за свои поступки. В ответ на упреки и жалобы, задайте встречный, заставляющий задуматься вопрос: «А как бы поступил ты?», «А что бы ты сделал на моем месте?».

Наиболее эффективная схема разрушения сложившейся модели подразумевает заинтересованность в этом всех ее членов. Если же стремящийся к личностной свободе персонаж не находит поддержки, он должен собраться с силами и освободиться самостоятельно. Иногда наиболее эффективным методом является полное прекращение взаимодействия с людьми, тянущими вниз. Конечно, такое радикальное решение требует тщательного осмысления, однако не сбрасывайте его со счетов – возможно, лучше начать все с нуля, чем тешить себя пустыми иллюзиями того, что уже разрушено.

Как выйти из созависимых отношений

Выход из созависимых отношений основан в первую очередь на понимании и признании, что вы находитесь в такой форме взаимоотношений с партнером. Потому что именно созависимость мешает прекратить больные для вас отношения.

Созависимые отношения, как выйти? Как выйти из созависимых отношений с мужчиной? Как выйти из созависимых отношений с мужем?  Созависимые отношения в семье как выйти из них? Есть ли универсальная таблетка, подходящая для всех случаев?

Инструкция как избавиться от созависимых отношений пошагово:

1. Разберитесь в себе, постарайтесь обрести внутреннюю гармонию. Если самостоятельно проработать страхи, проблемы, психологические травмы не представляется возможным, необходимо обратиться к квалифицированному специалисту. Только полноценно развитая личность в состоянии построить нормальные гармоничные взаимоотношения с партнером.
2. Проанализируйте те взаимоотношения, в которых на данный момент находитесь. Устраивают ли они вас? Четко определите для себя существующие разногласия и их причины.
3. Какую роль вы определяете для себя в существующих отношениях? Вы жертва или обвинитель?
4. Мысленно выйдите за рамки треугольника созависимости. Визуализируйте эмоции, которые вы при этом испытываете. Вам стало легче, вы чувствуете что что-то изменилось? Если нет, то проделайте процедуру еще раз, в итоге вы должны понять разницу между тем, что у вас сейчас есть и тем, что должно быть, чтобы отношения полностью удовлетворяли вас.
5. Самый важный этап – понять способны ли вы изменить формат отношений, чтобы ваши эмоции приблизились к тем, которые вы испытали выйдя из треугольника.
6. В зависимости от сложившейся ситуации вам придется делать выбор: оставаться или уйти.

• если вы решите остаться – пропишите подробно как и что нужно сделать, чтобы разрушить треугольник созависимости, приступайте к выполнению плана;
• если вы решите уйти – придется проделать другой алгоритм действий, на практике не так-то просто завершить созависимые отношения.

Для того, чтобы исправить созависимые отношения, важно научиться не поддаваться манипуляциям и провокациям партнера. Они зачастую направлены на самоутверждение и влекут за собой занижение вашей значимости, самооценки и т.д

Как только вы это поймете, сможете перевести отношения из разряда созависимых в нормальные. Если самостоятельно не получается справиться, обратитесь к помощи психолога.

Правила, как выйти из созависимых отношений:

1. Примите решение выйти из созависимых отношений. Оно должно быть окончательным и бесповоротным. Не стоит вести с партнером переговоры и давать второй (или сто тридцать второй шанс).
2. Установите жесткие границы в общении с партнером, если это ваш родственник, который так или иначе все равно присутствует в вашей жизни (мама, сестра и т.д.).
3. Сохраняйте спокойствие, независимо от того, какая будет реакция у вашего партнера. Можно воспользоваться некоторыми психологическими приемами или способами разрешения конфликтов. Конечно тиран не захочет просто так отпускать свою жертву, и как мы уже говорили, может занять другую роль, чтобы вынудить вас остаться. 
4. Если посчитаете нужным, можете выразить свои чувства, высказать недовольство. Но здесь вы рискуете стать жертвой очередной манипуляции, в результате которой все вернется на круги своя.
5. Дистанцируйтесь физически и эмоционально от партнера. Займитесь своими делами. У вас их нет, потому что вы были полностью погружены в жизнь партнера? Может настало наконец им появиться? Тогда вы поймете, что жизнь не крутиться вокруг «любимого» человека и он отнюдь не центр вселенной.
6. Да, возможно вам будет больно без него, вы будете скучать, не подавляйте в себе эти чувства, выпустите их: напишите в своем дневнике, обсудите на сеансах психотерапии, медитируйте и т.д. Все индивидуально, у каждого свой метод, который поможет выползти из этого болота. НО НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ, НАЗАД ДОРОГИ НЕТ, РЕШЕНИЕ УЖЕ ПРИНЯТО И РЕАЛИЗОВАНО!
7. Найдите поддержку, если вы в ней нуждаетесь. Больше общайтесь с друзьями, родственниками. А если чувствуете потребность побыть в одиночестве, старайтесь не закрываться надолго, потом сложно будет вернуться в социум.

Созависимость – это болезнь

Чтобы вылечиться от нее, важно осознать, что она есть и принять решение, каким способом от нее избавляться: исправлять отношения или выходить из них. Еще про отношения между мужчиной и женщиной можно прочитать здесь