Как выйти из состояния жертвы в отношениях с мужем

Как выйти из позиции жертвы

Психологи считают, что у человека в течение жизни есть возможность сыграть множество ролей – в профессии, в отношениях, в бытовой сфере. Противоположная жертве роль – роль счастливого свободного человека — создателя и хозяина своей жизни. Чтобы стать таким человеком, необходимо перестать чувствовать и воспринимать себя жертвой, измениться внутренне и стать хозяином своей судьбы.

Как избавиться от позиции жертвы? Выйти из роли жертвы, стать счастливым человеком – это длительный и непростой процесс, но у каждого есть такая возможность. Если человек понимает, что не хочет больше играть роль жертвы и хочет навсегда изменить свою жизненную позицию, но чувствует, что собственных сил для этого недостаточно, следует обратиться к психологу.

Помимо профессиональной помощи, нужно соблюдать следующие правила:

• Научиться контролировать свои эмоции и переживания.
• Научиться преодолевать трудности самостоятельно без помощи посторонних.
• Окружить себя жизнерадостными, позитивными, успешными людьми.

Черты взрослых с установкой «Жертвы»

• Она нередко испытывает жгучую обиду по отношению к своему «Спасителю». Несмотря на то, что «Жертва» требует заботы, она отвечает раздражением, если ей напоминают о ее неадекватности;
• Ее жизнь полна самообвинениями. В дальнейшем ей предстоит перевоплотиться в другую роль – Спасителя или Преследователя, и тогда-то она будет отыгрываться по всей программе за свои страдания;
• Рано или поздно «Жертва» устает от постоянного унижения, и хочет встать на одну ступень со Спасителем. Все попытки помочь себе она отклоняет, демонстрируя пассивно-агрессивную позицию. Обычно это выглядит так: «Спаситель» предлагает ей решение трудности, однако она его отклоняет. «Да, но этот вариант не сработает, ведь…». Этим она хочет показать своему визави, что трудность ее не имеет никакого выхода;
• В какой-то момент она одевает другую маску – «Преследователя». И тут-то из слабовольной «Жертвы» она превращается в страшного мстителя за свои страдания;
• Так как «Жертва» страдает от серьезного комплекса неполноценности, неуверенности в себе, она нередко становится зависимой от различных вредных привычек

Манипуляция на чувстве вины

Спасение из токсичных отношений

Первый шаг — это трезвый взгляд на реальность ваших отношений

Если вы заметили в себе симптомы, описанные выше, может быть ваша душа переучилась и получает удовлетворение от страданий? Важно разобраться в особенностях психики

Длительное нахождение в подобном стрессе часто обрастает психосоматическими заболеваниями, эмоциональными и психическими расстройствами. Поэтому не стоит откладывать счастливую жизнь в долгий ящик, тем более что сегодня существует проверенный способ выйти из сценария жертвы.

На тренинге «Системно-векторная психология» результаты, как правило, делятся на две группы:

1. Женщина расправляет крылья, осознает причины поведения другого человека и снимает с него ярлык «тиран» или «абьюзер».

2. Бывает, что садиста невозможно поставить на место, «отогреть», задобрить, вдохновить. Он получает разрядку, когда издевается. Таким образом он сбрасывает напряжение от внутренней боли, неудовлетворенности. В силу собственных проблем тиран стремится сконцентрировать интересы и ресурсы жертвы на себе. Выход один — перестать быть его жертвой.

Последствия психопатии

Нередко проблемы подобного плана приводят таких людей к злоупотреблению алкоголем и психоактивными веществами (далее ПАВ).

Практически каждый человек, страдающий сейчас синдромом зависимости, когда-то страдал именно личностным расстройством. Непонимание механизмов окружающей реальности, страх быть непринятым, импульсивность, нежелание мыслить на несколько шагов вперед даже в рамках простейшего часто приводит человека именно к употреблению ПАВ или алкоголя. При помощи такого «лекарства» психопат уходит не столько от реальности, сколько от самого себя.

У психопатов так же нередки попытки суицида. И снова по тем же причинам, что мы описали выше – страх перед окружающим миром, непонимание элементарных жизненных закономерностей. Такой вот «простой» способ решения всех проблем.

Классическим и наглядным признаком психопатии, по мнению «старых врачей психиатров» являются шрамы на предплечьях (следы самопорезов и самоповреждений).

Психопаты (особенно с преобладанием эмоциональных нарушений) могут быть склонны к совершению преступлений.

Лечение у психотерапевта

Чтобы избавиться от комплекса жертвы, советуют обращаться к опытному психотерапевту. Специалист способен помочь пациенту и вернуть его к полноценной жизни. Обычно лечение проходит без физиотерапевтического и медикаментозного вмешательств. В определенных случаях доктор назначает прием антидепрессантов.

Для устранения синдрома часто применяется когнитивно-поведенческая терапия. Специалист ищет причину неадекватного поведения и работает над жизненными важными аспектами. Пациенты, которые жалуются на коллег и семью, анализируют преимущества и недостатки всего происходящего, по мере лечения они меняют свое отношение к ситуациям.

Жертвы учатся принимать неизвестность, повышать чувство самоэффективности. В некоторых случаях психотерапевт советует женщине оставить мужа-тирана и обратиться в органы правопорядка.

Важно! Прогноз лечения у психотерапевта в большинстве случаев оказывается благоприятным, ведь расстройство не относится к группе врожденных

Почему многие женщины становятся «жертвами»

Жертвой в отношениях может стать любая девушка. Причиной этому может стать воспитание родителей, неприятный случай в школе или любая другая ситуация, связанная с давлением на психику. Девушка могла быть активной и целеустремленной ученицей в институте, однако отношения с мужчиной кардинально изменили ее. Чтобы избавиться от проблем и перестать быть жертвой, рекомендуется выявить причину, по которой приходиться мириться с указами мужа.

Отец рано ушел из семьи

Девушка зачастую ищет спутника, который похож на ее отца. Хороший пример позволяет определить, какие отношения в будущем будут приносить счастье и каких ошибок можно избежать для достижения гармонии. Если же женщина не получила отцовской любви, или ее папа был неприятным человеком, она на подсознательном уровне будет искать партнера, который похож на отца.

Если девушка никогда не видела, как мужья могут хорошо относиться к женам и детям, ей тяжело выбирать мужчину для совместной жизни. Отвратительное и неуважительное поведение со стороны мужа будет казаться ей нормальным, т. к. отец с матерью вел себя подобным образом.

Муж может заботиться только о себе, и не обращать внимание на жену. Она же будет спокойно к этому относиться и думать, что так и должно быть

Она улыбается ему при встрече с работы, выполняет его прихоти и старается во всем угодить.

Недостаток любви в детстве

Неуверенность в осознанном возрасте может быть вызвана недостатком любви в детстве. Если родители девушки не обращали на нее внимания, не воспитывали, не заботились, проявляли агрессию, на ней это может сильно отразиться в будущем. Главная ошибка, которую могли допустить мама и папа, — сравнивать девочку с другими детьми, которые лучше учились, достигали больших успехов в спорте и т. д. Уже взрослая женщина будет испытывать дискомфорт и неосознанно думать, что все остальные лучше нее, и она достойна меньшего.

Построить гармоничные отношения с мужчиной становиться невероятно тяжело. Ведь если человек сам себя не ценит, то и партнер будет относиться к нему соответственно. Также стоит отметить, что жертвы стараются во всем угодить возлюбленному, поэтому делают все, чтобы ее похвалили. Зачастую это доходит до абсурда, когда женщины идут на крайние меры (прощают измены, терпят насилие и т. д.).

Это удобно

Некоторые девушки намеренно пытаются стать жертвой. Для них это становится удобной позицией. Им не нужно задумываться о решениях проблем, брать на себя ответственность, меняться для достижения гармони и т. д. Такие женщины винят во всем мужчину и ждут от окружающих сожаления. Они и не хотят выходить из зоны комфорта. Муж-тиран становится тем, кого можно обвинить во всем. Партнерши думают, что именно мужчина виноват в несчастной жизни, в том, что у них не получается ничего добиться и т. д.

Родом из детства

Всякая история жизни начинается с детства. И та позиция, которую будет стремиться занять во взрослой жизни человек, тоже формируется и закладывается в детстве. Если ребенок однажды заметил, что стоит захлюпать носиком, как тебе простят шалости, что стоит пожаловаться на хулиганов, как взрослые тут же придут на помощь, вполне вероятно, что, став взрослым, он займет позицию Жертвы. Позиция Жертвы многим, ее занимающим, кажется выгодной: ● всегда найдется Защитник, который поможет, приголубит и спасет;

● приятно возводить себя в ранг мученицы;

● все жалеют, и вряд ли кто обидит;

● можно не работать и не прикладывать усилий к личностному и профессиональному росту.

Девушка, занявшая позицию жертвы, подобно лиане обвивает сильного и успешного человека, высасывая не только его материальные, но и духовные ресурсы. Причем она интуитивно чувствует, когда силы либо желание помогать у защитника исчерпываются, и предусмотрительно перебирается к следующему благодетелю. Ведь ее девиз: «Не противостоять обстоятельствам – а сдаваться, правда, на максимально выгодных условиях!». Но так ли это выгодно на самом деле?

Что нужно делать, чтобы выйти из этого состояния?

1. Человек должен понять, что только он управляет своей жизнью. Не стоит перекладывать вину и ответственность на других. Необходимо задаться вопросом: «Почему всё так и как это можно решить?»

2

Перестать получать внимание за счёт жалости. Человек должен сам решить свои проблемы и похвалить себя за результат

https://youtube.com/watch?v=ToHSp9SSLUQ%3F

Подписаться на мой youtube-канал

3. Необходимо выяснить какую пользу несёт в себе роль жертвы, а затем отказаться от этого.

4. Прекратить постоянно жаловаться окружающим.

5. Необходимо научиться отказывать людям, если их просьбы тяготят потенциального исполнителя. Человек должен ставить свои желания на первое место.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером,  изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество,  отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

6. В самом начале, когда мышление и видение мира ещё не поменялось в нужную сторону, необходимо завести дневник. В нём должно быть две колонки. В первой человек записывает свою стандартную реакцию на происходящее. Во второй – как нужно поступать в той или иной ситуации, не находясь в состоянии жертвы.

7. Жертве необходимо понять, что она никому ничего не должна. Помощь может быть оказана лишь по личной инициативе, по желанию. Человек либо захочет выполнить чью-то просьбу, либо нет. Он не обязан выполнять долг перед кем-то.

Чтобы избавить от состояния жертвы, необходимо, в первую очередь, пожелать этого. Если возникнет мотивация к изменениям, то человек последует данным рекомендациям. Со временем мышление изменится и жертва перестанет являться таковой. Жизнь станет насыщеннее и проще.

Еще:

Синдром хорошей девочки: десять фальшивых убеждений, которые превращают вас в жертву

Видео: Основные черты жертвы абьюзера

Женщина-абьюзер: мужчины тоже плачут

Пять типов токсичных нарциссов

Как выйти из состояния жертвы

Обнаружив признаки того, что в личных или корпоративных отношениях вы находитесь в состоянии жертвы, прежде всего, надо проявить волю и принять твердое решение избавиться от этой роли и выйти на иной уровень взаимодействия с окружающими. Как быть дальше, подскажут следующие рекомендации:

Поверить в собственные силы

Чтобы избавиться от подавленного состояния жертвы, необходимо осознать ценность своей личности. Исходя из этого, любые унижения или намеки на вашу неполноценность должны восприниматься как вызов, требующий ответной реакции. Нельзя ставить свою значимость ниже других. Узнайте, как уйти от неудобных вопросов. 

Соблюдать свои интересы и уметь действовать, не ожидая чьих-то указаний

Хватит ждать подсказок со стороны – важно прислушиваться к своим желаниям и направлять усилия на удовлетворение этих нужд и потребностей. Но не стоит полагаться на удачу или везение, ведь качественного результата можно добиться, лишь следуя хорошо продуманному плану действий

Психологическая стойкость личности во многом зависит от способности преодолевать последствия негативного опыта. Люди, умеющие переносить воздействие стрессов и сохраняющие бодрое расположение духа даже в тяжелые времена, имеют возможность оказывать влияние на происходящие события. Узнайте, как научиться говорить «НЕТ» и при этом чувствовать себя комфортно.

Техника эмоциональной свободы

Один из способов, как выйти из позиции жертвы, — «Техника эмоциональной свободы», разработанная Гарри Крейгом. Это техника прямого воздействия, она очень проста и легка в изучении.

Суть ее заключается в том, что в очередной раз, когда человек будет вспоминать негативное событие, травмирующую ситуацию, ему необходимо несколько раз слегка нажимать пальцами на определенные точки на теле, которые являются точками энергетических потоков.

В большинстве случаев этот метод уменьшает страхи, негативные эмоции.

Как правильно выполнять «Технику эмоциональной свободы», можно научиться, просмотрев видео.

Психология жертвы — последствия

Ниже приведены некоторые из наиболее распространенных результатов, которые могут произойти, если вы упорствуете в таком мышлении:

• Чувство вины, стыда и депрессии.
• Чувство разочарования в мире.
• Чувствуете себя обиженным, и что люди не заботятся о вас.
• Чувство обиды на других успешных людей.
• Чувство депрессии, изоляции или одиночества.
• Проблемы в отношениях или проблемы на работе из-за того, что другие чувствуют, что ими манипулируют или обвиняют.
• Плохое самочувствие или саморазрушительное поведение.
• Ощущение, будто вы преуспеваете в драме, и отказываетесь вносить изменения, когда сталкиваетесь с неудачами.
• Постоянные негативные эмоции, такие как страх, грусть и гнев.
• Доверие терапевтов или авторитетных лиц может занять много времени.

Как действовать, чтобы выйти из состояния жертвы?

1. Понять, что вашей жизнью управляете, только вы. И в любой ситуации задаете себе вопрос: «Чем я создала такую ситуацию?» «Как я могу ее решить?». Не надо искать крайних и виноватых. Нужно брать на себя ответственность и все вопросы адресовать, только себе.

2. Запрещать себе жаловаться другим на свои проблемы. Для других у вас должно быть всегда, все лучше всех.

3. Нужно искать скрытую выгоду от роли жертвы, она однозначно есть. Честно признаться себе в чем она проявляется и отказаться от нее.

4. Жалость. Для жертвы – это способ получения внимания. Нужно начать уделять внимания самим себе. Решать свои проблемы, а потом хвалить себя за это. Удовольствие от побед над самим собой, над обстоятельствами – тоже дадут внимания, но уже в позитивном ключе.

5. Нужно научиться спокойно говорить людям «Нет», если их просьбы напрягают. Стоит научиться ставить свои желания на первое место. Человек не обязан нравится и быть удобным для всех.

6. Нужно забыть слово «Должен». Ни вы не должны, ни вам никто ничего не должен. Все делается из состояния хочу, а не из позиции долга. Человек помогает, когда хочет, а не потому что кому-то что-то должен. А есть он не хочет, то нужно говорить «нет».

7. Первое время, когда мысли и убеждения еще не перестроились – можно везти дневник. В записывать все свои привычные реакции на события. А рядом описывать альтернативное не жертвенное поведение.

Если следовать всем рекомендациям, то очень скоро получится избавиться от мышления и убеждений жертвы. И жизнь снова заиграет новыми красками.

Светлана, www.vitamarg.com

Как распознать в себе жертву

Фото: Unsplash.com

Интересно, что распознать жертву можно по осанке. Она всегда сидит, ссутулившись, сгорбившись, чтобы занимать меньше места в пространстве. Мы не берем в расчет моменты, когда спина просто устала – нужно смотреть на постоянно повторяющееся поведение в течение длительного времени.

Обратите внимание на речь. У жертвы она с характерными «поднывающими» интонациями, и в ней часто проскальзывают слова-паразиты: ужас, кошмар, я не могу работать в такой обстановке, мне не везет, почему всегда это происходит только со мной, я этого не умею, я сама во всем виновата

Старайтесь замечать, что говорят окружающие вас люди и вы сами. Фразы программируют наше мышление, и тогда нам начинает казаться, что все и правда складывается плохо: каждый день плохая погода, на работе и в личной жизни постоянные неприятности. Но нужно помнить, что сокрушаться и искать оправдания всегда легче, чем попробовать решить проблему.

Наблюдайте за людьми, за их поведением и походкой: на других всегда виднее характерные для жертвы типы поведения. Жертва всегда ходит с опущенной головой, у нее неуверенная походка, она вечно в кого-то врезается или мешает, наступает на ноги, заваливается, не может с первого раза разойтись с прохожими. О роли жертвы можно судить и по одежде: такая женщина часто кутается в одежду оверсайз не потому, что модно и удобно, а потому, что в коконе безопасно, выбирает мрачные оттенки, чтобы не привлекать внимания.

Убеждения жертвы

Наконец, давайте рассмотрим убеждения, которых придерживаются люди с мышлением жертвы. Ниже приведены наиболее распространенные убеждения, которых вы можете придерживаться, если у вас такой склад ума.

В каком-то смысле это образ мышления, основанный на выученной беспомощности.

• Со мной всегда происходят плохие вещи.
• Нет смысла пытаться измениться, потому что я ничего не могу поделать с тем, что происходит.
• Я заслуживаю того плохого, что со мной происходит.
• Никто не заботится обо мне или о том, что со мной случилось.
• Я не знаю, что делать, чтобы что-то изменить.
• У меня нет выбора, что со мной произойдет.
• Я должен принять то, что со мной происходит.
• Я не могу изменить свою жизнь.

Как распознать жертву?

“Это я во всем виновата”, “Это мой крест”, “Я страдаю ради любви” – это типичные установки для состояния жертвы.

Но со стороны распознать синдром жертвы несложно.

Нежелание брать ответственность за свою жизнь

Жертва часто напоминает жизнеспособный овощ. Она считает, что от нее ничего не зависит. Она боится принимать важные решения и всячески старается переложить их на чужие плечи.

Стоит такая женщина: ручки-веточки, глаза, полные слез – так и хочется ей помочь, защитить. И находится Спасатель, готовый быть рядом.

Так и формируется классический треугольник Карпмана, ведь в Тиранах недостатка не бывает – они так и притягиваются к жертве.

Пожалейте меня

Наверняка у многих есть такая подруга: она приходит к вам на рюмочку чая и начинает жаловаться на жизнь.

Муж плохой, дети непослушные, правительство коррупционное, жизнь несправедливая… Вечная мелодрама. Для жертвы жалобы – это средство общения с миром.

Давя на сочувствие, жертвы привлекают к себе внимание

Женщине важно услышать, что она – хорошая, и не обязана решать свои проблемы

Ей очень хочется, чтобы кто-то признал ее правоту. Тогда жертва не будет чувствовать себя трусливой, несамостоятельной, нерешительной.

Отсутствие личных границ

Жертва не умеет распоряжаться своим временем, желаниями, личным пространством. На работе такая женщина становится рабочей лошадкой, на которую сваливают все тяжелые дела.

В отношениях она буквально растворяется в мужчине, забывая о своих потребностях. И от того, какой партнер ей попадется, зависит ее счастье.

К сожалению, в 80% случаев к женщинам в жертвенном состоянии притягиваются тираны. Они испытывают ее нервы на прочность, понижают самооценку, унижают, а женщина просто не может противостоять.

Безынициативность

Девиз жертвы «Пусть все будет так, как ты хочешь», причем эта позиция может проявляться задолго до замужества.

Представьте ситуацию: парень и девушка сидят в кафе. Он предлагает ей сделать заказ и она отвечает «Выбери ты, я буду то же самое». Девушка просто передает инициативу партнеру.

Ей нравится, когда он сам назначает свидания, сам выбирает ресторан, сам делает покупки. Ей кажется, что перед ней настоящий мужчина, который все решает сам.

Однако впоследствии часто выясняется, что перед ней тиран, который так поступает не из-за того, что хотел покорить ее сердце, а потому что в принципе не считается с мнением другого человека.

Беспочвенные обвинения

Женщину-жертву легко можно распознать по следующим фразам:

• Это все из-за тебя.
• А я-то что могу сделать?
• Меня никто не понимает.
• Как он вообще мог так поступить со мной?
• Это карма. Жизнь несправедлива.
• Это мой крест.
• Да, он не идеал, зато я не одинока.
• У меня ничего не получается, я ничего не умею.
• Я жертвую всем во имя любви.

Знаете, все эти страдания во имя любви – это миф. Многие женщины годами ждут, пока мужчина оценит их смирение, домовитость, спокойствие.

Вот, к примеру, Марина. Она ждет своего возлюбленного с охоты, рыбалки, не закатывает истерики, если он задерживается на работе. Часто выслушивает оскорбления, хотя они больно бьют по самооценке и обесценивают ее как женщину.

Мужчина оправдывает свое поведение тем, что не готов морально к созданию семьи и детям. Но Марина живет в своем мире.

Она верит, что спутник непременно оценит ее любовь и верность. И тогда изменится. Нужно просто подождать. Год, два или десять.

И эта позиция «ждать и верить, что он изменится» характерна для многих девушек. Они сами загоняют себя в токсичные, неправильные во всех смыслах отношения.

Выгодно ли быть жертвой?

Жертву всегда нужно спасать. У нее найдется 1000 и одно оправдание своему бездействию. Она будто безмолвно просит: «Войдите в мое положение. Не требуйте от меня ничего, вы же видите, как я несчастна». И эта тактика работает. Более того, у позиции жертвы есть масса преимуществ.

Женщина получает внимание и поддержку окружающих.
В глазах общественности она кажется слабой и безвольной. С нее и спроса меньше.
Она ни за что не несет ответственность.
Позиция жертвы – оправдание неудачам

Виноват кто угодно – только не я.
Жертва притягивает Спасателей. Обязательно найдется тот, кто захочет облегчить ее участь. Коллега по работе, мама, подруга… Жалость и сочувствие – мощное оружие.

Позиция жертвы в психологии, или Негативные установки

У человека с детства могут сложиться неправильные представления о сущности своих проблем и неудач. Ему мешают страхи и установки о причинах успеха или неудач в жизни.

Наиболее распространены следующие установки:

• «Все мои проблемы, неудачи, болезни происходят из-за того, что вампир высасывает всю жизненную энергию».
• «Все мои неудачи связаны с тем, что на меня навели порчу».
• «Все мои несчастья, проблемы и болезни из-за моих грехов, грехов моих предков».
• «Я родился под несчастливой звездой».
• «Все мои проблемы из-за неверных отношений с родителями».
• «Все мои проблемы из-за родовой травмы».
• «Все мои проблемы из-за плохой наследственности».

Эти установки активно культивируют в прессе и СМИ. Они очень сильно влияют на жизнь человека и на его восприятие мира.

Сильное желание

Чтобы что-то изменить, всегда потребуется время. Без этого невозможно справиться с проблемой, сделаться чуточку лучше. Сильное желание – это непременное условие для того, чтобы принять значимые перемены в свою жизнь. Выход из состояния жертвы всегда начинается с осознанного намерения. Вы должны довольно четко себе представлять, как собираетесь двигаться в направлении желаемого и не позволять себе снова прибегать к самоутешению. Имея желание, возможно преодолеть любые трудности, действительно преобразиться в собственных глазах. Ведь в этом случае у человека появляется дополнительная энергия для того, чтобы начать действовать, невзирая на многочисленные трудности.

Как любить и не страдать

Ответьте себе сейчас честно. Вы находитесь в здоровых отношениях? Где мужчина вас любит, ценит и уважает? Чего вы хотите на самом деле – страдать или радоваться? Есть люди, которые честно признаются в том, что они получают удовольствие от боли. И они ищут себе партнера – осознанно и без иллюзий, а потом вместе с ним идут в магазин за плеткой и наручниками.

И совсем другое дело, когда женщина становится «праведной» мученицей неосознанно, не признаваясь ни себе, ни другим, что получает какое-то удовольствие или какую-то выгоду от боли и страданий. Здесь плетка не нужна, здесь гораздо более глубокие, моральные страдания. Женщина постоянно находится в напряжении, она переживает из-за мужчины, старается угодить, трясется над ним, «охраняет» от посягательств других женщин (почему ни в коем случае нельзя этого делать и как остаться в отношениях самой собой, подробно описано в методике «Не мешайте ему влюбиться в Вас! Методика, которая оживит даже мужа»). Но, в то же время, ждет от него чего-то хорошего. А он ее надежд не оправдывает и ведет себя совсем не так, как она ожидает, принося себя в жертву. Если это продолжается достаточно долго, то женщина крепко-накрепко вживается в роль жертвы и начинает упиваться своими страданиями.

Размышляя логически, она понимает, что надо расстаться с этим мужчиной. И она даже всем об этом говорит. Но на уровне подсознания идет информация о том, что она не может с ним расстаться, потому что ей с ним хорошо! Все это часто бывает родом из детства, когда родители или один из них были эмоционально недоступны или как-то сильно подавляли ребенка. Ребенок в этом случае постоянно преодолевал какие-то препятствия, чтобы доказать родителям, что он хороший и его есть за что любить. Он заслуживал любовь, постоянно находясь в напряжении. Ребенок привык жить в такой среде, он привык к такому отношению и став взрослым, ищет такую же среду, так как она ему знакома и в ней он чувствует себя комфортно.

Девочка, выросшая в любви, никогда не станет терпеть агрессии и унижения, ей будет не комфортно и она без тени сожалений расстанется с таким мужчиной. Она прекратит эти отношения еще на ранней стадии. Просто потому, что имеет свои здоровые, четко проставленные границы. Женщины-жертвы живут со своими мучителями долго, их влечет именно к таким. Более всего их притягивает именно жестокость, так как для них главное – регулярно страдать, ведь в этом случае они чувствуют себя в своей тарелке. Когда такая женщина встречает нормального адекватного мужчину, они просто-напросто «не притягиваются» друг к другу.

«5 уроков влюбления Или почему не надо бегать за мужчиной»

Есть женщины, которые ищут своего «хозяина», который как собачке указывал бы им на их место, наказывал бы и постоянно держал в напряжении. И, опять же, замечу, что если в детстве девочка постоянно ощущала дискомфорт и напряжение, то будучи взрослой, она будет искать такую же среду. Но вот любовь ли это, здоровые ли это отношения? Нет, конечно же. Можно ли любить преданную вам собаку «человеческой» любовью? Вряд ли. В лучшем случае, это будет благодарность за преданную службу.

Воспитание идеальной жертвы

Синдром жертвы присущ многим людям, но далеко не все подозревают об этом. Дело в том, что мировоззрение жертвы часто формируется с детства. «Семья – наш социальный базис

У ребенка, который растет в дефиците любви, чьи родители постоянно им недовольны и акцентируют внимание на провалах, формируется самооценка слабого человека. То же самое происходит, когда ребенок окруженгиперопекойи за него все решают взрослые

Маленький человек может сделать вывод: «Сколько бы усилий для достижения цели я ни прилагал, результата не добьюсь». С философиейвыученной беспомощностион вступает во взрослую жизнь и продолжает действовать по усвоенному шаблону», – объясняет психолог. И добавляет: «Возможен и другой вариант – гиперкомпенсация, когда человек вопреки всему делает себя сильным».

Фото pexels.com

Те, кого родители искренне любили, позволяли совершать ошибки, в ком развивали самостоятельность, от синдрома жертвы защищены надежно. Таким людям присущи ответственность

(«Мне урезали премию не потому, что я не нравлюсь начальнику, а потому, что я напортачил в работе») иреалистичный взгляд на себя и мир («Мой молодой человек балуется травкой, мне не под силу избавить его от этой зависимости, а значит, разумнее завершить отношения»).

Стокгольмский синдром vs синдром жертвы

Порой синдром жертвы принимает весьма необычную форму, ведь одно из крайних его проявлений — стокгольмский синдром. Данное название было дано явлению из-за случая, который произошел в 1973 году в Стокгольме, когда террорист захватил в заложники в банке четырех человек. После того как людей удалось освободить, они стали оправдывать захватчика, заявив, что боялись вовсе не террориста, а полицию. Таким образом, стокгольмский синдром в психологии — это оправдание в произошедшем не только себя, но и непосредственного обидчика, сочувствие к нему. Мнения специалистов насчет данного явления разделились — кто-то говорит, что поведение, при котором человек защищает своего обидчика, оправдывая его всеми способами, нетипична для здоровых людей

. Кто-то же, напротив, утверждает, что это абсолютнонормальная реакция на стрессовую, травматичную ситуацию,один из компенсационных механизмов нашей психики.

Впрочем, в этой статье мы не будем рассматривать столь яркие проявления данного синдрома и сфокусируемся на его проявлениях в повседневной жизни.

Почему женщина становится жертвой? Разберемся на примерах

Состояние жертвы формируется, если человек не решает проблему, а просто пассивно терпит (унижения, обиды, боль). А терпим мы, девочки, только когда нами движет страх.

Это наши глубинные, тайные страхи, о которых мы не говорим миру. Мы не проговариваем эту правду о том, что боимся быть одинокими, ненужными, потерять близкого человека. Чаще всего женщина действует по схеме: боюсь, что он уйдет, поэтому молчу.

Что происходит, если вы промолчали? Мужчина сказал обидную, колкую фразу, вы это проглотили, ушли от темы и постепенно она трансформируется в обиду.

И этот страх нами управляет и не дает возможности выразить свои настоящие чувства и мысли. Он их блокирует.

А обида все накапливается, потом появляется злость. Ведь обратного процесса не происходит, вы не даете себе возможности выдать назад эту правду, и вы злитесь – на него, себя, несправедливый мир.

Злость превращается в чувство вины, вина – в жалость к себе. Ведь живому человеку больно и трудно все это вынести. Эти страхи и блоки мы прорабатываем на курсе «Мужчина: честная инструкция».

3 причины синдрома жертвы

1. Родительский сценарий. Первая модель семьи, по которой девочка в будущем будет строить свою жизнь. У Даши была мягкая мама и жесткий, порой деспотичный отец.

Девочка не раз была свидетельницей их скандалов из-за невымытой посуды или недосоленного борща. И никто не рассказал ей, что это не нормально.

И когда Даша вышла замуж и произошла первая ссора с супругом, она поступила так, как делала мама – промолчала. Ведь мужчина всегда прав – такую установку она получила от родителей.

2. Запрет на эмоции. Как часто ребенку внушают: «Если ты не будешь хорошей девочкой, тебя никто не полюбит». А что по сути значит «быть хорошей»?

В понимании родителей это не плакать, не пререкаться, слушать старших, не закатывать истерик. Мама и папа воспитывают «удобного» ребенка, которому будет ой как непросто во взрослой жизни.

Ведь злость, обида, гнев и прочие деструктивные эмоции никуда не деваются. И если их постоянно подавлять, отрицать, когда-нибудь они обязательно найдут выход!

Еще одна частая ошибка родителей – условная любовь. Рита была маминой гордостью и любимицей, пока не принесла из школы первую «тройку» в четверти.

И тогда впервые столкнулась с тотальным игнором. Мама просто молчала, страдальчески сдвинув брови и глядя с немым укором. Никакие оправдания дочери в расчет не брались. Рита впервые почувствовала себя одинокой и нелюбимой.

Позже мама оттаяла, взяла с дочери обещание «учиться лучше», но ребенок уже понял, что тебя любят только за какие-то заслуги и успехи.

И повзрослев, Рита просто не верила мужчинам, которые говорили, что любят ее просто за то, что она есть. Зато если хвалят ее борщ или умение делать массаж – она верит. И не понимает, что мужчина относится к ней потребительски.

3. Первые отношения. Наивной девушке Оле встретился мужчина с тираническими замашками. Не имея опыта, Оля принимала его агрессию за мужественность, собственничество – за любовь.

И она поверила, что отношения действительно должны строиться по такой схеме: с мужем спорить нельзя. Более того, нужно создавать все условия, чтобы ему было комфортно. А о собственных потребностях можно забыть.