Созависимые отношения: как перестать играть роль жертвы, агрессора или спасателя и стать психологически самодостаточным

«Мужчина и женщина», Михаил Литвак

Книги по психологии отношений часто бывают неоднозначными, они не содержат прямых рекомендаций и объяснений. Но психолог Михаил Литвак на все вопросы дает четкие и проверенные жизнью ответы.

В чем состоят этапы отношений между мужчиной и женщиной? В том, что любовь обязательно пройдет, а качества и недостатки партнера – останутся.

Где искать любимого или любимую? По мнению Литвака – на работе. Только там, в процессе профессиональной деятельности, можно понять, состоялся ли человек, достоин ли он стать вашим избранником.

Как строить отношения? По принципу «никто никому ничего не должен». Многие считают Литвака достаточно жестким и циничным психологом. Зато его советы, если им правильно следовать, дают практически стопроцентный результат.

Созависимые отношения психология

Расскажем вам одну реальную и очень печальную историю о том, к чему привело незнание о созависимости в отношениях и неправильном выборе лечения.

Одна девушка с самого детства, когда её мама начала пить после ухода отца из семьи в другую, пыталась «помочь маме бросить пить». На это у неё ушло 28 лет. Это очень немаленький срок, это треть жизни. Но любовь к матери и выраженная созависимость не давали ей покоя.

Иногда её помощь помогала, маму кодировали, но, как это часто бывает, это было лишь временным эффектом. Мама начинала пить снова. Через время её снова кодировали, когда дочери удавалось уговорить маму или заставить. Но снова безрезультатно. Когда дочь родила сына, то её мама «ожила», у неё появился смысл жизни во внуке, она стала пить реже, но все равно не прекращала. Боль от разрыва и предательства её мужа и отца дочери не давала покоя. Не было смысла ни в чём.

И вроде бы сейчас есть повод – внук, такой долгожданный и чудесный… Но нет. А когда ребёнок немного подрос, у него появились уже свои увлечения, бабушка стала не такая востребованная, как ей показалось. Она снова потеряла смысл жизни. Снова начала употреблять алкоголь и «сорвалась», начиная с безалкогольного пива.

Через какое-то время и у дочери руки опустились, в очередной раз она не стала спасать мать, она просто устала бороться. И в один из таких дней, когда мама уже перестала кушать, а только принимала алкоголь и спала, дочка дала ей препарат, помогающий от похмелья. Через сутки не стало мамы.

Говорить, что это большая боль для дочери, которая ещё многие годы будет преследовать дочь – это ничего не сказать. Родителей не выбирают, но мама – это самый близкий и родной человек, потеря которого невосполнимо тяжела.

Эта история – реальная. В ней очень много боли. К сожалению, таких историй более, чем за 20 лет, мы знаем слишком много…

Если бы дочь знала, что есть выход – обратиться к психологу в наркологическую клинику вместе с матерью, проработать все причины для них обеих, страхи, ярость, злость, непонимание, непринятие и другие важные чувства в таких созависимых отношениях близких и таких родных людей, то результат мог быть совсем другим. Она просто не знала тогда, что так можно. А вы теперь знаете.

Не ждите самых печальных моментов в своей жизни. Обратитесь к психологу нашей клиники. Найдите безопасное и правильное решение.

«Я просто была в кайфе от самой себя»

Все шаги в программе сравниваются с дорогой к богу. Когда ты перепоручаешь свою жизнь высшей силе, становится немного легче.

Сначала я с недоверием отнеслась к этой идее. Я всю жизнь была атеистом до мозга костей. Но после расставания с последним парнем мои душевные раны, которые ещё не зажили после развода, снова разболелись, и в тот момент я была готова поверить во что угодно, лишь бы стало легче. 

Первый шаг к новой жизни — признать своё бессилие перед созависимостью. Всю жизнь я пыталась бороться со своим мышлением, но когда сняла с себя бесконечный груз ответственности, стало проще. Я не в силах отвечать за свою болезнь. Но могу отвечать за своё выздоровление. 

Затем нужно перепоручить свою жизнь высшей силе в том смысле, в котором ты её понимаешь. Для меня это был самый важный шаг, именно он оказал на меня сильнейшее влияние. Речь не обязательно о конкретной религии, скорее об общих духовных ценностях: ты не думаешь, что решаешь всё на свете, признаёшь, что не всесилен. Перестаёшь играть роль бога в судьбах других людей. Созависимые часто хотят контролировать своих близких. Но на этом шаге ты понимаешь, что это невозможно. Когда осознаёшь, что какие-то обстоятельства в принципе не в состоянии изменить один человек, становится легче. Если бы я формулировала суть программы в двух словах, я бы так и сказала: отдай всё богу.

На следующем шаге ты вспоминаешь все травмирующие события и смотришь на них с позиции не жертвы, а человека, способного делать выбор. Тут я многое о себе узнала. В детстве я пыталась приспособиться к родителям с алкоголизмом: то угодничала, то пыталась диктовать, что им делать. Я продолжала вести себя так и во взрослом возрасте, с Юрой. Когда мы со спонсором прошли этот шаг, я почувствовала, что не просто отражаю в себе людей, которым хочу нравиться, я самостоятельная личность.

На девятом шаге программы мне нужно было возместить ущерб всем, кому я навредила своим поведением. Я извинилась перед Юрой за все годы брака, и мне стало легче.

После программы я поняла, что значит любить себя. Психолог помог обнаружить внутреннего ребёнка, о котором я забочусь, а «12 шагов» дали опору. Высвободилось огромное количество энергии, я стала радостно просыпаться по утрам. Первое время после прохождения программы я постоянно ходила в кафе, покупала латте и пирожные, хотя раньше не позволяла себе такого баловства. Я просто была в кайфе от самой себя. 

Но по-настоящему счастливой я стала, когда начала помогать другим. Последний, двенадцатый шаг программы, это когда ты сам становишься спонсором. Если ты хронический созависимый, нужно постоянно работать над собой, закреплять новое мышление, чтобы не скатиться на старые рельсы. Объясняя принципы программы другим, ты помогаешь себе. Сейчас у меня три подспонсорных.

Созависимость в отношениях с мужчиной

Людмила Улицкая часто описывает в своих книгах сценарии зависимости от зависимого. Она сама столкнулась с наркоманией и алкоголизмом в семье:

«Человек дошел до дна, а дальше смерть, и он сам поднялся из этой почти смертельной ситуации… Мне оставалось только руку протянуть», — пишет Л. Улицкая.

Это единственный выход — оставить больного одного. И да, на произвол судьбы (а по сути, под его собственную ответственность). С полным осознанием, что другого выхода нет.

Но как же это трудно сделать!

Созависимость в отношениях с детьми

Почему мой ребенок пьет, подсел на наркотики?

— Наверное, мало им занималась, много работала, упустила в детстве.

— Пороли мало, слишком добрые были, вот и расслабился.

— Время такое, все соблазны доступны. Да и как в такой стране не спиться-то?..

— А может быть, виноваты гены?

Зачеркните все вышеперечисленное. Это здесь ни при чем.

Почему у одних вечно занятых родителей дети не становятся зависимыми, а у нас стали? При чем здесь работа?!

При чем здесь доброта, отсутствие ремня в детстве?!

Со стороны в каждом родителе можно найти изъян: недолюбил, недосмотрел, недовоспитал…

Опираясь на психоанализ, можно узнать точный ответ на вопрос «почему?».

Причины и признаки созависимости в отношениях

Созависимая с детства несет в себе много боли. Она выросла в нехватке любви родителей — чаще мамы. Ее предавали, обижали парни, мужчины. Жизненный сценарий складывался так, что она уяснила: доверять кому-либо — опасно. Выросшая в недоверии к миру девушка бессознательно боится связывать себя отношениями с интересным, реализованным человеком. Ощущает себя недостойной. Она думает: «Зачем я ему такая? На него очередь красивых, интересных женщин».

К потенциальным алкоголикам и наркоманам тянутся девушки, обесцененные в детстве. Которых унижали, подавляли или высмеивали родители, одноклассники, а потом и мальчики.

Такая женщина выбирает себе мужчину с похожим мировоззрением и чувствует его «своим». Сценарий женщины, находящейся в созависимых отношениях, сводится к закреплению позиции «беспомощного в этом жестоком мире» — как у себя, так и у близкого.

Будь то муж или ребенок, или даже родитель. К ней как магнитом притягивается этот крест — зависимость ближнего.

Она склонна контролировать, живет под девизом «все сама», а бессознательно довольна таким положением дел. Хоть и отрицает это сознанием, не признается даже себе в этом.

Как приятно чувствовать себя незаменимым, жизненно необходимым для другого человека! Когда от тебя зависит все. И отказаться от этой роли безумно трудно.

Ключ к понимаю созависимости в отношениях кроется в том, что оба верят, что жизнь — несчастна. Их психика не научилась в детстве получать удовольствие от удовольствия. Но научилась получать удовольствие от страданий.

Один думает, что он пьет, потому что «а как не пить, надо снять напряжение, устал». Другой думает: «Откуда взяться хорошей жизни-то при таком муже (сыне)?..»

У обоих:

• жалость к себе;

• жизненная позиция незрелой личности: он (они, мир, бог) виноваты; полное снятие с себя ответственности за свою жизнь — «Судьба такая, я не виноват. Нужно принять свой крест, смириться».

В такой семье и дети перенимают установки родителей, поэтому потенциально зависимые. От игромании, пагубных привычек до зависимости в отношениях уже со своим партнером.

Вернон Джонсон

Вы беретесь за эту книгу, так как подозреваете, что некто, чья жизнь вам небезразлична, попал в химическую зависимость. Возможно, этот некто ваш супруг или ребенок, родитель или двоюродный брат или сестра, коллега по работе, сосед или друг. Наркотиком, на котором он остановил свой выбор, может оказаться алкоголь, марихуана, кокаин, амфетамины (стимуляторы), барбитураты (транквилизаторы), либо те или иные их сочетания

Не имеет значения, каково именно наркотическое средство, важно, что человек злоупотребляет им или неправильно употребляет его и тем самым создает проблемы себе самому и вам

В своем непрерывном ряду эти проблемы могут варьировать от легких отклонений в поведении личности до крупных изменений характера и физических нарушений. Возможно, человек плохо исполняет свои обязанности на работе. Возможно, его уже не раз задерживали за вождение автомобиля в состоянии алкогольной или наркотической интоксикации. Возможно, вам доводилось уличать человека во лжи, в нарушении обещаний или в придумывании отговорок в свое оправдание, имеющих прямое отношение к злоупотреблению тем или иным зельем. Возможно, уже были случаи, когда человек на почве злоупотребления алкоголем или наркотиками попадал в больницу, в вытрезвитель или в тюрьму. Или, возможно, у вас просто появилось неприятное чувство, будто чтото не в порядке, и причиной тому может быть химическая зависимость.

Читать  Джонсон Вернон. Как заставить наркомана или алкоголика лечиться

Скачать Джонсон Вернон. Как заставить наркомана или алкоголика лечиться

Как пережить боль от расставания? — Практические советы

Как я уже писал выше — нельзя думать о двух вещах одновременно. Поэтому, вам нужно вытеснить мысли о бывшем, а вытесняем мы замещением одних мыслей на другие. Как именно это делать?

Совет:Вы должны быть все время заняты. Ни минуты свободного времени. Уходите с головой в работу или какую-либо другую деятельность.

Ошибка большинства людей, которым психологически тяжело: они замыкаются в себе, крутят мысли из прошлого, а многие и вовсе ведут пассивный и асоциальный образ жизни. Этого делать ни в коем случае нельзя, вы просто сойдете сума и будете заниматься самобичеванием.

Что касается совета «Уйти в работу с головой», тут есть две важные детали:

Работа должна быть новой Это должна быть новая деятельность, которая вам незнакома. Если вы будете выполнять привычные и рутинные для себя задачи, то они не помогут вытеснить мысли о расставании. Вы будете делать свое дело на автомате и депрессивные мысли будут доминировать в вашей голове. Но когда вы устраиваетесь на новую работу или должность, то вы должны за короткий срок освоить массу материала, и думать о бывшем у вас физически не получится.

Работы должно быть очень много Предположим вас устраивает ваша работа, а новая вам просто ненужна. Что делать в такой ситуации? Идите к начальнику в кабинет и скажите, что вам нужны дополнительные задачи на день. В идеале договориться о переработке, чтобы вам все это с лихвой оплатили. Начальник будет только рад дать вам много работы, а вам именно это и нужно. Вы будете держать у себя в голове мысль, что вы должны сделать новые задачи к такому-то сроку. Посторонних мыслей в такой ситуации будет в разы меньше, накручивать себя вам будет некогда.

Эффективность данного способа я проверил на своем опыте.

История из жизни:Я расстался с девушкой и это было тяжело. Мысли о ней не выходили у меня из головы, аппетит на нуле, сон плохой, настроение никакое. В общем стандартный букет в таких ситуациях. На тот момент я работал удаленно на биржах фриланса и в принципе на еду мне хватало. Но я знал, что дома на удаленной и привычной мне работе я сойду с ума. Начал искать вакансии, причем в совершенно незнакомой мне сфере (маркетинг), в hh.ru обновил свое резюме и поставил галочку в поиске «без опыта». Получив множество отказов я все таки нашел отличную фирму рядом с моим домом. Новой информации море, поднять голову было некогда. Я полностью погрузился в процесс обучения и с 10 до 18 про свое расставание не вспоминал, не было физически времени. Как только я выполнял порученные мне задачи, сразу же шел в кабинет к начальнику и просил новые, чтобы не сидеть без дела. Трудотерапия действительно помогла, и спустя две недели меня отпустило.

Дополнительные рекомендации:

Совет №1 — Общаемся с новыми мужчинами (девушками)

Когда у вас в голове и сердце один человек, то думать о других очень сложно. Но нужно! Необходимо в прямом смысле этого слова себя заставлять общаться с новыми людьми противоположного пола, впустить их в свою жизнь. Когда вы переключаетесь на других людей, то все меньше времени начинаете думать о бывшем (бывшей).

Совет №2 — Находитесь в социуме

После работы не идите в пустую квартиру, а договоритесь провести досуг со своими подругами или друзьями

Сходите в кафе или клуб (но важное условие — пить нельзя). Отучите себя от привычки (если она есть) глушить страдание алкоголем — это не работает, а усугубляет проблему

Важно!Во время встречи со своими друзьями нельзя говорить про ваши прошлые отношения и недавнее расставание. Вы уже знаете, что мозг не может думать о двух вещах одновременно

Поэтому цель проведения досуга со своими друзьями — это отвлечься и вытеснить прошлое из своей головы. Но как вы его вытесните если всю встречу с друзьями вы только и делаете что говорите про бывшего?

Вы уже знаете, что мозг не может думать о двух вещах одновременно. Поэтому цель проведения досуга со своими друзьями — это отвлечься и вытеснить прошлое из своей головы. Но как вы его вытесните если всю встречу с друзьями вы только и делаете что говорите про бывшего?

Модель Контроля.

Созависимые часто:

Убеждены, что другие люди не способны позаботиться о себе.

Пытаются убедить других, что им думать, делать или чувствовать.

Свободно раздают советы и указания, даже если их не просят об этом.

Обижаются, когда другие отказываются от их помощи или отвергают их советы.

Щедро осыпают подарками и любезностями тех, на кого хотят оказать влияние.

Используют сексуальное внимание для получения одобрения и принятия.

Должны чувствовать себя нужными, чтобы иметь отношения с другими.

Требуют, чтобы другие шли навстречу их потребностям.

Используют все свои таланты и обаяние, чтобы убедить окружающих в своей способности быть заботливыми и сострадательными.

Вызывают в других чувства вины и стыда, чтобы манипулировать ими.

Отказываются сотрудничать, идти навстречу или договариваться.

Занимают позицию безразличия, беспомощности, авторитета или принимают разгневанный вид, чтобы манипулировать исходом дела.

Злоупотребляют терминологией выздоровления, пытаясь контролировать поведение других.

Делают вид, что соглашаются с другими, чтобы добиться своего.

Модель Уступчивости.

Созависимые часто:

Чрезмерно терпимы и преданы, оставаясь в неблагоприятных ситуациях слишком долго.

Поступаются своими ценностями и принципами, чтобы избежать отвержения или гнева других.

Откладывают свои собственные интересы для того, чтобы делать то, что хотят другие.

Очень восприимчивы к чувствам других и перенимают те же самые чувства.

Боятся выражать свои убеждения, мнения и чувства, когда они отличаются от убеждений, мнений и чувств других людей.

Принимают сексуальное внимание, когда на самом деле хотят любви.

Принимают решения, не задумываясь о последствиях.

Отказываются от своей правды, чтобы получить одобрение других или избежать перемен.

Модель Низкой Самооценки.

Созависимые часто:

• С трудом принимают решения.

• Сурово судят свои мысли, слова и поступки, всегда как недостаточно хорошие.

• Испытывают стыд и смущение, принимая признание, похвалу или подарки.

• Ставят чужое одобрение своего образа мысли, чувств и поведения выше своего собственного.

• Не воспринимают себя достойными любви или ценными личностями.

• Ищут признания и похвалы, чтобы преодолеть чувство неполноценности.

• С трудом признают ошибки.

• Нуждаются в том, чтобы выглядеть правильными в глазах других и даже могут солгать, чтобы казаться хорошими.

• Не способны определить или попросить то, в чём они нуждаются и чего хотят.

• Считают себя выше других.

• Ожидают, что другие обеспечат им чувство защищённости.

• С трудом приступают к работе, соблюдают сроки и доводят дела до конца.

• Затрудняются в расстановке здоровых приоритетов и границ.

Как жить рядом с наркоманом

05.11.2010
Ал-Анон

Ева Иванова

Жить рядом с наркоманом очень сложно, но больше всех страдает его семья. Самое сложное в моей работе — это общение с родителями и родственниками пациентов. К ним и обращена эта глава.

В процесс лечения наркомана обязательно должны быть вовлечены его родственники. Жизнь близких наркомана зачастую целиком и полностью зависит от того, употребляет ли он наркотики или нет, пришел ли он домой в опьянении и пришел ли вообще. Они живут в постоянном напряжении и страхе и в конце концов сами заболевают неврозами и различными психосоматическими заболеваниями — гипертонией, язвенной болезнью желудка и 12-перстной кишки и пр. Это — одна сторона проблемы. С другой стороны, люди, живущие рядом с наркоманом, часто своим поведением мешают ему прийти к решению отказаться от наркотиков. Но осознать это тоже непросто. Поэтому близким наркомана необходима помощь, и практически во всех реабилитационных центрах обязательно существуют семейные программы для родственников.

Читать Как жить рядом с наркоманом

Что такое созависимость?

Члены семьи, живущие длительное время рядом с алкоголиком или наркоманом, поневоле оказываются в созависимом с ним состоянии, характеризующемся сильной озабоченностью и поглощенностью наркозависимым.

Само понятие созависимости состоит из двух составляющих.
Предлог со- указывает на совместность, зависимость – это потеря свободы,
рабство.

Созависимость – это особое состояние, которое отличается
сильной озабоченностью, поглощенностью. Для алкогольной, или наркотической
созависимости характерна эмоциональная, социальная и даже физическая
зависимость от больного. Созависимые люди склонны к самообману, заблуждениям.
Они настолько озабочены состоянием наркомана или алкоголика, что забывают о
собственных интересах, теряют собственную личность.

Созависимые люди испытывают:

• потребность опекать, возмущаться, устраивать
  скандалы,
• стремятся подавлять зависимого;
• чувства жалости к себе, раздражение, гнев.

У них появляются проблемы в общении с другими людьми, том в
числе и в интимной области. Они не умеют разграничивать ответственность, готовы
отвечать не только за себя, но и за созависимого. Из-за постоянных стрессов,
нервозности, у созависимого разрушается здоровье. Появляется низкая самооценка,
вплоть до ненависти к себе.

«Женщины, которые любят слишком сильно», Робин Норвуд

Отношения между мужчиной и женщиной развиваются чаще всего по одному сценарию: созависима именно женщина, в то время как мужчина стремглав бежит от искреннего сближения с партнершей.

Книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», по сути, уже стала культовой. Она написана для девушек, постоянно «влипающих» в отношения, приносящих им страдания.

Почему женщина чувствует себя виноватой, «не такой», как будто ей постоянно нужно что-то в себе улучшать? Почему она склонна выбирать себе в партнеры холодных и жестоких мужчин?

Зачем ей переделывать и спасать партнера и при чем здесь детство?

Книга дает ответы и может по-настоящему изменить мироощущение женщин, изголодавшихся по любви и нормальному человеческому теплу.

Признаки созависимых отношений

Если опираться на направление нашей клиники, то, конечно, необходимо сказать, что созависимость при алкоголизме и наркомании, а также других корреляциях, играет важную роль в таких отношениях. Созависимый человек в таких отношениях пытается решить проблему алкоголизма близкого: он старается выгораживать его поведение, или решает его проблемы. При этом, алкоголизм или наркомания усугубляется, а алкоголик или наркоман начинает перекладывать всю вину на созависимого. Он начинает обвинять его в том, что:

• это именно он виноват в том, что он пьёт или употребляет дурманящие вещества
• выводит из себя или вовремя не тормозит

Созависимыми здесь являются именно близкие родственники, пытающиеся самовольно помочь и попавшие под влияние алкоголика или одурманенного ближнего.

В данном случае помощь необходима обоим.

К признакам можно отнести:

• Желание опекать зависимого
• Терпение его неприемлемого поведения
• Ощущение чувства вины
• Отрицание проблемы
• Депрессии или апатии
• Исключение социальных контактов с внешним миром
• Чрезмерную ответственность и желание помочь
• Несуществующую или придуманную жертвенность

Если вы заметили, что начинаете подчиняться интересам зависимого от химических, этанольных или иных веществ, обратитесь в клинику, где вам смогут помочь. Ведь часто, не понимая, как справиться с такой болезнью, созависимые начинают употреблять с ними вместе алкоголь, наркотики и другие яды.

Если есть признаки в вашей семье, вам нужна психологическая помощь, а самостоятельно справиться вам уже не удалось, то навредить всегда есть возможность.

Выходом из созависимых отношений может быть и программа 12 шагов. Это один из методов, который помогает справиться с проблемой созависимых отношений. Но он не единственный. Наши специалисты проводят анонимные встречи, беседы по телефону, сохраняя полную конфиденциальность. Бережность – это залог успеха клиники Инпрамед в СПб.

Причины созависимых отношений

Мы все родом из детства, поэтому сначала поговорим о тех причинах созависимых отношений, которые идут из детского возраста. Авторы уже упомянутой книги «Освобождение от созависимости» выделяют 4 важные стадии, которые проходит каждый ребенок в своем развитии .

Стадии развития ребенка:

• 1 стадия (от рождения до 6-9 месяцев) – стадия созависимости и неразрывной связи с мамой, потому что ребенок не сможет существовать без ее заботы.
• 2 стадия (10-36 месяцев) – противозависимость, когда ребенок начинает ползать, затем ходить, стремится исследовать этот мир и пробует делать что-то самостоятельно.
• 3 стадия (3-6 лет) – независимость, когда ребенок способен большую часть времени действовать автономно от родителей (детский садик, игры с ровесниками, спортивные секции, самостоятельные игры дома).
• 4 стадия (6-12 лет) – взаимозависимость, когда налаживается процесс взаимодействия с родителями и окружающим миром, а ребенок то стремится к большей самостоятельности, то ищет более близкого общения.

В идеале на четвертой стадии должен сформироваться такой тип взаимоотношений, когда периодические сближения и отдаления близких людей будут комфортны всем и станут восприниматься как естественные. Если все 4 стадии прошли нормально, ребенок готов к тому, чтобы стать со временем зрелой личностью, способной соблюдать баланс между своими и чужими интересами, беречь свои и чужие границы личного пространства, быть в меру заботливым и давать партнеру определенную свободу действий.

Если же какая-то стадия осталась незавершенной, всю последующую жизнь человек будет стремиться как бы «завершить» эту стадию и строить с партнером отношения, которые как бы воспроизводят незавершенную стадию, чтобы, наконец, пройти эту стадию до конца. В итоге такой человек уподобляется младенцу, который требует постоянного внимания.

Собственно для младенца это нормально, потому что без посторонней помощи он в силу объективных причин не выживет. Тесная взаимосвязь с мамой в раннем возрасте дает ощущение безопасности и одновременно безграничной власти, когда мама реагирует на каждый плач и бежит предугадывать желания ребенка. Формирование чувства безопасности является важным аспектом формирования здоровой психики, однако забота не должна быть чрезмерной даже в самом раннем возрасте.

Именно на этом и основан совет психологов не брать малыша на руки каждый раз, когда он плачет, а постараться его чем-то отвлечь . В противном случае у ребенка формируется неверная картина мира, будто все окружающие должны быть зациклены исключительно на нем и бежать исполнять его желания, как только он начал капризничать.

Во взрослой жизни такой ребенок будет подсознательно ждать, а то и просто требовать, чтобы партнер давал ему то, что давали родители: безусловную и безграничную любовь, такое же безусловное и немедленное внимание к его запросам. Конечно, во взрослой жизни это нереально и не нужно, поэтому родителям и рекомендуют воспитывать у малыша полезные условные рефлексы

Например, брать на руки только тогда, когда он не плачет и спокойно себя ведет .

Еще один вопрос: почему беспрекословного соответствия собственным ожиданиям созависимые люди требуют именно от партнера? Во-первых, партнер во взрослой жизни – это практически такой же близкий человек, как мама в детстве. Во-вторых, состояние влюбленности отчасти возвращает нас в детство, где все было хорошо, уютно, весело и безопасно. Это можно организовать и во взрослом возрасте, но это нужно организовать самому, а не ждать, что все за вас  сделают другие, еще и в одностороннем порядке.

Существуют и другие причины, которые приводят к созависимым отношениям. Их корни не столь очевидно и не всегда находятся в раннем периоде жизни, однако причины эти достаточно сильны. Среди них, например, страх одиночества, страх быть брошенным, скука и тоска, отсутствие внятных жизненных целей, когда человек попросту не знает, чем заняться вне отношений.

У такого человека нет собственных карьерных устремлений, желания зарабатывать и продвигаться по социальной лестнице, заниматься творчеством или спортом

Остается самореализовываться только в отношениях, а если отношения занимают все время и внимание человека, они не могут быть здоровыми и адекватными. Можно ли выйти из этого состояния и что для этого можно сделать? Давайте разбираться!

«Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры», Эрик Берн

Книги про отношения часто изобилуют практическими советами на тему, как поступать в той или иной ситуации. Американский психолог Эрик Берн, основоположник трансактного анализа, советов не дает.

Он предлагает посмотреть глубже, и понять: в какую  игру вы играете со своим партнером?

По мнению психолога, отношения между мужчиной и женщиной могут строиться по одним и тем же моделям, и их ограниченное количество.

К примеру, самым несчастным парам знакомы игры «Алкоголик» или «Ударь меня». Названия говорят сами за себя.

А еще можно сыграть в игры «Фригидная женщина» или «Фригидный мужчина», примерить на себя роль «Загнанной домохозяйки», разучить партии «Если бы не ты» и «Видишь, как я старался» (но у меня ничего не получилось).

Психология отношений по Берну, достаточно проста: он предлагает осознать свою любимую игру и поступать в отношениях из взрослой части личности.

Сайты про созависимость:

Отличный, живой, активный форум «forum-nonarko.ru».
Здесь много и бывших наркоманов, и даже действующих, и их родителей, жен, мужей, детей. Члены семьи наркомана — всегда созависимые люди и в первую очередь им нужно заниматься своей проблемой, своей болезнью. Здесь можно не только почитать какие-то уже написанные темы, но и спросить совета, задать вопросы.

Раздел «Родительский уголок» — в нем 4 большие ветки «Жены наркоманов». Стоит прочитать их все даже тем, у кого нет проблем с наркотиками в семье, но есть проблемы с созависимостью.
Раздел «Методические пособия» и особенно его подраздел «Книжная полка»

 Форум stop-narko.info — тоже хороший, большой и живойРаздел «Созависимость. Жены наркоманов».

 «Детки в сетке» — сайт про ВДА (Взрослых Детей Алкоголиков и из дисфункциональных семей — т.е. созависимых или зависимых). Там же есть и тест на определение созависимости — характеристики ВДА.

Жизненные ловушки зависимости и созависимости.

Ничто нас так не связывает, как человеческие пороки.О. де Бальзак

Созависимость — это понятие пока почти неизвестно обычному человеку. Термин «созависимость» появился в результате изучения природы химических зависимостей, их воздействия на человека и влияния, которое оказывает заболевание химически зависимого на окружающих. Например, алкоголик зависит от алкоголя, или наркоман зависит от наркотиков, игрок — от казино, а их близкие зависят от самого алкоголика, наркомана или игрока. С одной стороны — это просто общая фраза, все мы по-разному зависим друг от друга. Но созависимость отличается от других зависимостей и имеет особенности и черты, носящие болезненный характер. Болезненный, потому что мы зависим от больного человека и как бы заражаемся от него его болезнью. Но заражение этой болезнью, как и любой другой, происходит не сразу, и у каждого человека — в силу его характера, личностных особенностей, образа жизни, жизненного опыта, событий прошлого, заражение и течение болезни происходит специфическим, только ему одному присущим образом.

«Мужчины с Марса, Женщины с Венеры», Джон Грей

Отношения между мужчиной и женщиной – главная тема бестселлера Джона Грея. В этом произведении он соединил и древнегреческую мифологию, и восточную парадигму, и западный прагматизм.

Грей – один из тех немногих авторов, кто сумел показать гендерные различия в необидной форме и для женщин, и для мужчин.

Почему мы разные? Потому что разные, и все! Но эта разность не должна быть препятствием в любви, считает Грей.

Наоборот, мы как раз и любим друг друга именно за наши особенности

Важно, чтобы они не мешали нам слышать друг друга

К примеру, типичная проблема: женщине кажется, что мужчина не умеет слушать, так как он не дает ей выговориться. Соответственно, она думает, что ее не любят!

Но мужчина «заточен» не на обсуждение, а на решение проблем. Пока она рассказывает, он молчит! Но не потому, что ему плевать, а потому, что как раз сейчас он обдумывает лучший выход из ситуации.

Книга Джона Грея однозначно должна стать настольной, если вы стремитесь понять своего партнера и избежать досадных недоразумений на каждом из этапов отношений.

«Любовь, любовь, любовь», Лиз Бурбо

Книги про отношения Лиз Бурбо – особенные. Психолог дает понимание взаимосвязи мужчины и женщины на самом глубоком уровне.

Русскоязычному читателю Бурбо известна по своей фундаментальной вещи «Пять травм, которые мешают быть собой».

При этом фразы из книги «Любовь, любовь, любовь. О разных способах улучшения отношений, о принятии других и себя» тоже разошлись на цитаты.

К примеру, она пишет, что наши любимые не хотят доставлять нам удовольствие по первому требованию. «Кто отказывается это принять, обречен испытывать в своей жизни разочарование, злость и горечь», – пишет автор.

Ее книга – прежде всего об иллюзиях, которые мешают видеть нам жизнь и любовь во всех их полноте. Например, распространенная иллюзия: сказать «нет» партнеру – значит обидеть его. Или другое: прямо заявить о своих потребностях считается невежливым.

Лиз Бурбо развенчивает популярные мифы о психологии отношений и показывает, что на самом деле мешает нам стать счастливыми.